哎呀，我昨晚又睡着了。 虽然有没见得睡的多沉，但就是懒啊，懒得起身摸手机。还有就是累，就觉得累，虽然睡不着，但就是不想动。 躺在那跟条正在被太阳暴晒的咸鱼一样。一动不动。 这也挺好的，勉勉强强也算一种生活态度吧。 现在的专家，是最看不惯这些的，觉得年轻人一点朝气都没有，一直摆烂。 不觉得，好吧。 这就只是一种人生态度。 做好自己，尊重他人，谦逊有礼，在不违背法律以及自己自己道德底下的前提下，去做自己喜欢的想做的和能做得到的事儿。 接受意想之外的偏差，承认其他人很优秀，对自己持肯定心理，对其余优秀的人也不要吝啬自己的赞美及肯定…… 普普通通平平淡淡的尽量过好每一天。 虽然日子是那么的没意思。 如果是这样，如果没意思，那就自己给自己找点乐子吧。 走走深不见尾的巷子，安安静静地看看月亮，开心时看海，难过时等日落——虽然等待，是那么那么地漫长。 如果买一朵花能让你开心，就买。 当然，前提是在能保证其他方面能正常支出的情况下。有些时候，浪漫不是特别可取。 因为我认为，比起一瞬间的浪漫，我会更心疼你因为节省而被饿到的身体。 这只是我的想法，你怎么做，都可以啊。只要你能开心。 我以前，会早早出门，开着车穿越小半个北屿去买早餐。 这样就导致了我可能是卡着点到，差点迟到的。 那份穿越小半个北屿才买到的早餐是我想要的，所以哪怕它的味道不足够令我称赞，我也不会后悔。 不算什么，在这个早上，我看过了足够多的风景，遇到了足够多的人。 今天的这场日出，很美。足够驱散我心底的一切阴云。 我的废话有点多吖。 也会怕啊。什么都怕。 怕自己的文笔太稚嫩，表达不出心中所想。怕自己太消极，让为数不多能看到这些废话的人陷入无尽的深思。怕自己因为身体原因，时不时的想偷懒，久不久的懒惰，会违背自己最初创作所说下的话。 哎呀！ 所以说，诺言还是不要瞎许的。因为说了就要做到的吖。 有时候我会想，是不是应该说的多说一些，是不是应该更阳光更积极更元气满满…… 我看着那些性子跳脱的人，再看了看旁边安安静静陪我走着路的朋友。 我不是很能明白：如果我性子不跳脱，我朋友就不喜欢我了嘛?如果我不开朗，甚至经常因为生病自暴自弃，我的母亲就不爱我了吗?如果月亮不落下，太阳就不闪耀了吗？ 一切的一切，我都不懂。 我就是个笨蛋啊。 我不认为笨蛋是个贬义词，这是个很亲昵，很暧昧却多多少少带着些傻气的词。 就像是你不善言辞的父亲，在你吵着闹着做些不正确的事儿时，他想说什么，可眉头拧了又拧，嘴角动了又动，最终只说出来的那句“别这样，乖一点。”里面的“乖”字一样。 写到这，甚至有点想哭。 乖一点啊，对，要乖一点。 虽然是个笨蛋，但也不能再做傻事了。 傻事是傻瓜才做的，笨蛋只能做笨事。笨事的话，就是有些瓜兮兮，但是又可可爱爱地容易招人喜欢。 我认为，我喜欢写信，完完全全是遗传了我的父亲。 他有给我写好几次信。 对于一个不善言辞，表达爱的方式只有打钱跟背着母亲让我偷偷随意挑零食的父亲，写信似乎是最曲折，最合适的方式了。 像我为我的朋友们提笔一样，我能想象到他落笔时的紧张。 他的信没有信封，只是那么折作几折，放进了我书桌下的抽屉里或者我的枕头下。 我从来没有看完过，他写给我的信。只是大概看了看。 看不下去啊，看到第一行的“姐姐”两个字，眼眶就红了。 再看下去，泪水就止不住的往下落。 曾经有朋友说，看了我为她书下的信件，哭了。她哽咽着给我打了电话，小小声地叫我“阿似……”“ 我那时候正在公园里听老爷爷拉二胡，公园嘛，肯定吵吵闹闹的。 我没听清她说的话，但知道她哭了。 赶忙跑去安静的地方询问是怎么回事。我听到她给出的答案后，忍不住嗤笑出声“笨蛋。” 她也是不服气“不是笨蛋，你才是。” “好。那我就是笨蛋。” …… 当笨蛋也挺好。 如果有爱，如果能喜欢自己喜欢的，能被人喜欢……那当个笨蛋，又怎么了呢。 现在聊的话题那么浪漫，好像说别的，就没意思了呀。 一个笨蛋写出的东西，并没有那么那么的好。只是或许是那份真诚，那份躲在胆怯后的大胆，才让收到信件的人，久久怀念不忘。 我喜欢写信啊！ 但写来写去，似乎都不知道给谁写了。 哎呀，你们喜不喜欢写信吖? 我觉得这很好玩啊。 我给假假写了封信，跟给河马那封不同。假假这封，里面满满的都是我对她直言不讳的喜欢。 假假值得吖。 虽然假假现在就很好，但假假能更好的，只是没人告诉她该怎么做，只是这个笨蛋太倔。 我希望，假假也能好好的。至少不能像我那么糟糕。 谁都是。 我困得不行，却已经不想再睡觉。 不知道是之前睡的太多，还是现在头又开始疼痛的原因。 现在，睡不好觉了。 我前段时间开始怀疑，今天才确定。 我那么多天的昏昏欲睡，不是因为河马对我下了