我现在很想噶，我真的没有再说谎。
也不是想噶，我只是单纯的没有找到我存在的意义和价值，我现在真的是状态一整个爆炸。
我不知道，我也不知道，我，我在干嘛，我在做什么。我只知道，我现在的状态已经到达了一个我不能承受的临界点。我从昨天，昨天昨天哭，哭到呼吸性碱中毒，我以为我就要背过去了，真的很好笑。我的眼睛肿了一天，这一天过的浑浑噩噩，几乎没有干什么事情。我说我晚上要出来觅个食吧，我到现在还没有吃饭，光吃了一点零食垫肚子，但是出来完全是没有食欲。
我出来了两年，我，我好像干了好多事情，但是我回头看看，我干的很失败，我的学业将将能看得过去，几乎或者说蛮差。感情经历一塌糊涂，所有的事情也没有干出来个所以然。很失败就是啊，我不知道要怎样说。
但是大部分人都觉得过的很好啊，你看我每天朋友圈发，我经常出去玩，吃到了不少好吃的，甚至从北方到南方见了不少人，见了不少事。
没有，一点都没有。
我把自己丢出去，就是因为我如果待在自己的空间里，我一定会内耗我自己。所以我不停的把自己丢出去，不管哪里都好，我只要出去就好了，我见到人就好了，我见到了他们，我出去了，我换一个情绪来面对这些。这个时间段至少不会内耗自己。
我不知道我拖着我这残破的身体要干嘛，我的身体状态真的是没有很好，我只能这么说，就是不会死而已。
这个年纪的大学生大多是这样的，浑浑噩噩，可是这个年纪就是这样子的。
我没有过得很开心，这是真的。
在某些瞬间里，我觉得我没什么大不了的嘛，你看出去玩也不是没人一起，室友至少还能帮忙拍拍照。我跑的这么远，然后还见到了一些新的东西，参加了学校组织，成绩得过且过但也还好。
我的痛苦点是我的身体和我的精神状态差距过大，我的精神状态一直在拖着我，我不知道怎么说。我说我现在的思想不应该出现在我现在这副身体里面，至少不是现在，我找不到平衡，或者说我很病态的一种行为，就是我精神上的痛苦，我一定要把它反噬到身体上，我身体上感受到了才罢休。
就说到这里了，我又去了我一直吃的那家米线，但是没吃米线只想喝她家的粥，我很喜欢，没有很多额外加的淀粉，像自己家熬出来的，阿孃阿叔人都超级好，担心我不够吃，拉着我要不坐下来，安慰我不准哭鼻子哦，说想吃了就下来喝碗粥，抱抱也很温暖。
回来路上看到了个刚出的摊送了个硬币面包，热乎乎香甜的。
这些瞬间支撑我又活过了一天。