自然就不是给我看的。然而别人会因为我这份我本人看不见的漂亮从而夸奖我，赞美我，谄媚我，甚至是对我另有所图，那么我该如何回应这些我难以应对，并不期待，且深深厌恶着的事物呢？
笑一笑。
去大学常去的居酒屋，那大概是在上学期间被我拒绝过很多次的大学同学的各类社交性聚会吧，如果这次不是凪说要请我吃饭，恐怕我会拒绝这一次，并且会继续拒绝下去吧。
可是凪请吃饭的钱不是从天上掉下来的，那会是来自哪里的呢？我想，这也许也是我答应前去参加聚会的原因之一吧，毕竟好久不见了，上一次见面还是她在大学的毕业典礼，之后便断了联系。
凪现在过得怎么样了。
笑一笑。
就算是虚伪的也好，就算是欺骗的也好，别人可以议论我，可以嘲笑我，我都不想，我都不能让凪为我担心，至于是不是我自作多情就另说了。我动用脸部的肌肉，弯着眉毛，摆出来一张能看得过去的笑脸。
他会满意吗，她会满意吗，他们会满意吗，她们会满意吗？我为什么要摆出来一副连我自己都不满意的笑脸，再说我的标准又是取决于什么呢，如果连这种基本要求都达不到的话，我活着还有什么意义吗？
我拍着镜子，我锤着镜子，我质问着自己，得出来的结论是——
去死去死去死去死。
我掐着镜子里的我的脖子，我掐着我的脖子，血液冲上我的大脑，眼皮发沉，从眼球和皮肤的缝隙里渗出眼泪，缺氧迫使我仰起脖子，眩晕感让我抬起脑袋，试图摆脱痛苦，打通呼吸通道，保持大脑清醒。
我想要毫无痛苦的死去，可想要获得非正常死亡就要面对痛苦，不可以，这是不行的。
眼泪就要落下来破坏我的妆容，我终于回想起我化妆的意义，我眨了眨眼睛，颤抖着嘴唇，缓缓放下掐住脖子的手，我用余光瞄着镜子的边缘，还好掐的时间不长，在脖子上浮现出来一只过一会儿就会消失的，淡淡的红手印。
不要看，不要看，想想别的，想想别的。
大学，大学的两年啊，和现在相比，算是一段美好的日子了，我和凪第一次见面，大概就是大学的社团活动，具体是什么社团我忘记了，我只记得凪是副部长，她人缘好，做事利索，社交能力强，英气的身姿，飒爽的性格让她非常受欢迎。
我曾在大一参加了很多社团，但第二年留在社团的条件是担任社团里的某项职务，我不想去讨好别人，没有自信去领导别人，更没有足够的时间困在毫无意义的上下级关系里，况且社团里花钱换不来真正的友谊，我明白这一切都是利益冲突后，索性就都退掉了。
我从衣柜里翻出来一只链式挎包背在一侧，尽量不和镜子里的我对视，对着镜子看了眼下半身觉得这样搭配没问题后，我把口红和补妆盒放在包里，拎着挎包打开门走出屋子。
我走出屋门，看到端坐在餐桌上看报纸的夏油，早饭已经摆在餐桌上，他看到我走出屋门后放下报纸，摘下眼镜，笑着说道。
“早上好，理大人……”
“早上好，夏油先生。”
我发现夏油不光没有和往常一样问候我说“睡得还好吗”，连落在我身上的目光都比以往的时间更久了一点。夏油这么看我的眼神让我有些不自在，是我打扮得过头了，还是我的着装哪里有问题吗？
我不由自主地抬起胳膊，低下头来看，在夏油面前转了个圈。
我一直觉得我的审美有问题，不知道如今的时尚单品是什么，我看夏油偶尔还会换上袈裟，袈裟长度刚刚好，非常凸显他的身材——总之他的衣品在我看来还算不错的。
他看都看了，不如就问问他感想吧，既然我看不到，那么以夏油的视角来看，或许是一个重要的评判标准吧。
“这，这身看起来怎么样？”
我抱着试试看的想法问的，我都可以预想到夏油会和我说一些，嗯，不是很让人讨喜的话语了，比如说类似于“丑死了，你怎么会想穿这样的衣服”这样的话，我都做好接受批评的准备了。
呃，既然我都能想出来回答，那我为什么要问呢？真是的，我在期待着什么不存在的事情呢。这种交谈根本是不必要且浪费时间，得不到对这身衣服的评价，而是各种阴阳怪气的贬低，反馈在我身上的尽是失望与自我厌恶，我不是一直都知道嘛。
话一出口，就很难收回了。
我在心里叹了口气，正当我准备说些玩笑话糊弄过去的时候，我看到夏油摘下眼镜，放下报纸，站了起来，走到我的身前，我低下头，默默预设着夏油接下来要对我说的一些劈头盖脸的话。
一点都不好看，还不如之前的好看，上班为什么要穿成这种鬼样子，浓妆艳抹的，你这是去上班还是去夜店啊，拜托，别自以为是了，没人看得上你的，放弃吧。
凝聚成三个字的话，大概是“我不配”吧。
所以，我在期待着什么啊？还是说，连这点期待都要被泯灭掉吗？
不是，不是的，是评判标准，我没有审美观念，我想知道的，是夏油的评判标准，仅此而已，仅此而已。