我们总在不断地重逢、重逢、再重逢。邂逅，邂逅，再邂逅。
然而，时间到了现在，我们全然没有当初相爱时的欢喜与激情。
有的只是厌弃，厌倦自己，厌倦对方。
有时候打个比方起来，我们又好像是毛头小子初经人事后的疲惫与气馁。不，或许这样形容还有欠妥当。
或许把这样的感觉形容为老夫老妻的筋疲力尽更为合适。
可尽管如此我们还是在和彼此之间做斗争，负隅顽抗，和对方也是和自己。
我们不知道什么时候能够结束这场抗争，于是乎就不停地给彼此灌毒鸡汤。
爱情里面不问对错，我们总在渴求相濡以沫，到最后还是不知道谁到底把谁相忘于江湖。
曾经的热血和冲上脸颊的臊热，以及骨血里的骚动都在明知不可为还要去做中矫情造作地作死了一回又一回。
我疲倦地走在弄堂的归途，觉得无聊、无语又无奈。
脚下踩着一个小石头，双手插在裤袋兜里，踢着石头玩。脑子里不断盘旋着下午在CD店发生的事情――
曾安淳阴霾的脸，冷漠的语言。
“景懿，如果伤害我可以让你快乐，那我情愿你离我远远的。我不希望再看见你。”
他的一句话总是有本事很容易地把我打入地狱，如坠冰窖般的痛苦。
但是这种痛苦只是瞬间的，瞬间过后，我就能筑起厚厚的防攻破的壁垒，进而厚脸皮的继续下去。
这样想想，又觉得自己有点贱态。
但是假如我不贱，那我撇下澳洲的一切，苦苦跨越万里的距离又到底是为了什么？
只是言犹在耳，心里总归还是有抑制不住的苦涩。回想起他的神态，他对身边跟随的女人的神态，让我直觉得很像是古时候帝王将相那种只闻新人笑不听旧人哭的冷漠无情。
我是那个“旧人”，而他毫不犹豫选择了“新人”。
我眼睁睁看着他和那个娇艳欲滴的女人，他们两个在我面前紧紧交握在一起的手。
艹！
我忍不住在心里骂一句。
真他、娘的辣眼睛！
女人娇柔的声音很悦耳动听，像风铃掠过鸢尾的娓娓声，是那样的美好。
连带着呼唤出的“安淳”两个字，都让人觉得酥酥|麻麻渗入骨髓般的舒坦……
想想我从前和曾安淳在一起的时候都只是高兴的时候喊“曾安淳”，不高兴的时候“臭曾安淳”“死鹌鹑蛋”各种明目的“爱称”，就是从来没有那么温柔的喊过“安淳”。
现在想起来，还是觉得全身能抖出一地的鸡皮疙瘩。
其实说到底，我这样觉得，都是吃不到葡萄说葡萄酸。
以前没经历过，失去以后才知道从前丢失的东西有多么的可贵。
现在心头痒痒了，看见了，妒忌得慌。
闹得自己心里很不痛快。
说起来，也许我才是个乱入的“第三者”吧！
想到这里，心里头的那口气更浑浊厚重了，压得自己有点喘不过气。
我感觉嘴巴里有点涩涩的，吞口唾液，调整呼吸，压抑情绪。
一闭上眼，又是种种画面闪过脑海，如同乱码的程序缠绕在一起，嗡嗡作响逼得我脑壳疼。
我深呼吸――
吸气……
呼气……
再吸，再吐……
努力分散注意力。
一抬头，看见皎洁的月色，又忍不住想曾安淳现在好不好……
毕竟是我做错在先，他是受害者。
不知道他有没有去医院……
我心里很清楚我下手的力道，他的膝盖都磕破了。
不知道有没有消毒包扎？
心里的牵挂起来了就下不去，仔细想想又觉得很后怕。
说到底还是我比较怂，他一句话就把我逼进死角，进不得退不得。我只能丢下一张银行卡，落荒而逃。
想当初练格斗毕竟打残了好几个教练。
包括前上司温由在内，也被我打的很怕。
如果说我那一下用力过度把曾安淳打傻了怎么办？
曾安淳如果真的傻了，那我怎么办？
焦虑在一瞬间上升。
心里开始祈祷曾安淳不要有事，身体知觉总是比思想快一步――
我已经开始往回走，跑到小区门口。看到外面宽敞的大街上灯火辉煌，车水马龙，又不知道要干什么了。
茫然四顾，像个傻子……
我上哪儿找曾安淳？没有地址，没有□□，没有MSN，也没有微信，更不要提电话了……
假如真的有什么事情，我怎么办？
怎么办……
怎么办……
脑子里不停地转着各种各样的揣测，心底里很不安。
门口的保安看了我很多次，终于忍不住上前来拉我。
我的脑中灵光一闪，刚想到一个人。身边开过一辆车，保安大力地拽了我一下。
刹那，所有的想法变为浮光掠影，不复存在。
我恼怒地瞪保安。
他看见我凶神恶煞的眼神，用方言骂了一句，“木子啊，我