以前我变成了一个浪子，对什么都不屑，人世间没有什么是我在乎的，活着对于我来说只是一场梦，什么名誉、法律、尊严，我都不在乎，什么权势、地位、虚名、功名利禄、生与死我都不在乎，死在我眼里不过一刀的疤，我开始无事生非，故意挑衅、傲气横生，四处打架，做尽所有坏事，狂妄地傲骨临人、无视一切，从未怕过任何人，谁敢动我，我就打他，我开始不学习、不睡觉，每天都去十五中的学校图书管，借一本厚厚的书，不分国籍、不分类型，什么言情小说、军事、科幻、文学、科普，只要是书都看，做什么、看什么对于我都不重都不重要，因为失去了她，就没有我在乎的了，我本想好好疼我的初恋，为了她努力学习，所以那时我成绩还行其实那时的学科我一点也不感兴趣，只是我和爱她，我想给她一切，我想陪她到老，她跟着我，我舍不得她不幸福，我要把全是世界最好的都给她，我想的很远，我想到要和她结婚，生几个宝宝，让她成为世上最幸福的娘子，我要好好疼她，我舍不得让她跟着我吃苦，所以尽管对学习的科目与内容不感兴趣，我还是很认真的学习，我想要考一个好的高中、大学，让后找一个收入高的工作，至于那份我一生从事的工作是什么我都不在乎，我只在乎她，想要一生只谈一场恋爱，就这样到老，她说她喜欢我，上课经常想我，我怕因为我影响她学习，所以我命令她上课不准想我，最多只能下课和放学了才准想我，我相信她一定能做到，因为我那么爱她，上课都能好好听课，不去想她，我就不信她爱我会超过我爱她，所以对她上课想我这件事我相信她一定可以改，那时老师提醒我们不要谈恋爱，说谈恋爱会影响学习，我心里暗道：哼！谁说的，我谈恋爱了怎么成绩还那么好，还有那些一大半以上的同学，没见他谈恋爱，可是成绩为什么总是不如我，难到他们都谈恋爱了，我反而没谈，愚论、愚论。我问唐梦云：如果要你为我去死，你愿意吗？。她在我的右边，在十五中的那条路上我们正要一起回家，（我和她五年级就认识，那年她才三年级的，应该算青梅竹马吧！）她看着我说当然愿意啊！第二天她告诉我，因为她是我的女友，所以她当然愿意为我去死啊！我这一生最幸福的是就是那一天她主动挽着我的手，我向来喜欢被动，我喜欢被她粘着，或许只有这样我才知道在她心里我有多重要吧！我爱的人如果对我很冷淡，不主动理我会让我很难过，因为喜欢一个人，只要一眼神，一个拥抱我就知道，我和她交往时我很少会主动抱她，我想只要看我的眼神就会知道，因为我只会用这种眼神直视着我爱的人，我从不会凶我爱的人，不会吼她、胜至不会用非常大声或不耐烦的语气和我爱的人说话，不是因为我没有脾气，也不是我没有魄力镇住她，那是因为我舍不得凶我爱的人，那是因为我舍不得她难过。我很少主动和女生说话，我从不和那些女生拉拉扯扯，（现在已经养成了习惯）不是因为我不会这样做，那是因为我怕我爱的人看见后会难过，所以我从小到大我没有一个是死党的异性朋友，她们都觉得我很冷傲，难以相处，因为她们若不主动找，我很少会理她，见面时我也当没看见，就算她们找我时我也是爱理不理的，保持着距离，我怕总是有女生在我的的左右对我拉拉扯扯，我爱的人看见或知道了会心疼，所以初中三年过去了，女生中的百分之四十我甚至不知道她们叫什么名字，记得高二时有一个高一转走的女生来我们班教室，我觉得很眼熟，便问同桌她叫生么名字，若不是高二她回教室来看看，我还不会发现她已经转学走了，怎么样、搞笑吧！好像说跑题了，要是作文一定的零分，失去初恋后的我变成了浪子，每天不听课，每天拿一本图书馆的书，一般从早看到晚上两三点，有时看一天一夜，这要根据那本书有多后而定，反正什么时候看完什么时候睡，失去了唐梦云之后的几年里，我染上了失眠的习惯，（高中毕业了还没改过来，或许生物钟早就形成了吧！）就算晚上不看课外书我也要到两三点很类的时候才能入睡，因为那年分手后,我失去了第一个曾经以为会相守到老的人,每当夜深人静要睡了的时候 ,一闭了上眼那些相守的画面又一幕从现,物是人非,她是否还记得残烛淡火,洞穴中第一次她挽着我的手 ,她是否还记得我月下庭前，我第一次背的着她,那些是因为太深刻而不觉出现的画面, 分开后那两年里,没有一 天我停止思念,每一天我都睡不着,只有在每天的三点以后,面疲惫不堪的大脑再也没有力气, 我才可以睡着, 那两年里的每个百天都因为晚上两三点才能睡着而感觉很累,上课没有精神听课,可是每个当我上课趴在桌上却从未睡着,一闭是上眼就会看见那些相依的画面,为了上课有精神听课我经常十点就上床睡觉 ,可是却依旧失眠,还是要等到一下两三点一点精神也没有了才能睡着,或许失去了我深爱才会让我的空间想象力比一般人要好得多,五年来和我相恋过的每一个女子和我在一起的每一天我都可以清晰的看见,它们眼中五年的空间三维记忆,对于我不过和五天之时内的记忆一样清晰,最后一次和明霞说话时，她曾告诉过我，一段感情，不是看它带来了多少伤痛，而是看从这段感