有很多的时间，够我想很多事情。我被辞退这件事中间还有不少内情可挖的，我要在脑子里将我思考过的全部，一件一件收拾清楚了。
谁都不知道我撑到被辞退的最后那几天，我的情绪有多么煎熬。光是把人晾在那儿，什么事情都不安排他做，人人都排斥他。平白让人承受情绪上的煎熬，逼迫他自动请辞？看似只有我一个人在焦虑，不止我一个人在焦虑，我相信很多人都在暗中观察我。不过，那时我死皮赖脸地在工位上待了下去，他们一看“这人竟然这么不要脸？”上司马上就考虑把我辞退。一整天什么都不干的人，光是上班就有工资拿，我相信那段时间受刺激的不止是我自己的神经。来呀，相互折磨呀？我肯定要为自己争取利益的，其他人怎样，我可不想管。那几天没事做让我能坐在工位上思考，现在也在思考中。
现在是闲了，曾经那么匆忙啊，曾经我还忧心忡忡，觉得我要做出一个大逆不道的决定：上司教给了我不少知识，团队把我吸纳进来了，成了共事的一支队伍，这确实是真的。当初我确实是想做事的，我想有诞生的作品嘛，想着自己的作品能被世人看见，所以也尽心尽力孵化这个项目。一想到我被辞退了，我没办法不把这结局怪罪到自己身上……当初机缘巧合之下才到这家公司任职的，我想象他们伸出了救命的稻草，现在我想走反而显得不仁不义。
我是为了擅自脱队而难过吗？也有可能吧？它绝不是主要原因。我最难过的是不能让我的作品被实现在项目中，还署上我的名，中途退出的人连自己的作品都卖出去了，像卖子求荣的贫穷父母。但决定了要断臂求生，我肯定要这样做的。再不舍也只能告别，全是为了我好。辛苦做出的东西，到头来像竹篮打水一场空，这都是一心指望着别人的项目能成，为别人培育的价值，我本人物质上的回报很少，名誉上的几乎没有。没人知道哪部分是我做的，心血都白白付出了。我为将自己的价值全部卖出而感到悲哀，我居然没有保留我个人的作品吗？我太不理智了……
我知道这份事业有大众化的上升渠道，只需要待在这个行业里，等着时间越来越长，经手过的项目越来越多，最好是做成一些知名的项目，就算“熬出头”了。添上新勋章的简历成了大众眼中光华万丈的历史丰碑，许多人是从一个人获得过什么奖项而认识那人的，说到底这些“名头”才是一锤定音的筹码。那要熬好久啊，十几年？几十年。就像我说过的：即使一个人什么都不做，只要等时间自然而然累积他的威望，他到了某一天也算得上某个“大人物”了。
难道这是我期待的吗？不，我吝啬自身的才华，我不贱卖我的心血。而且在“追求人生的欢乐”中，我急于求成。这是一种冥冥中的忧思，我怀疑凭我的精神状态，我可能……不是一个长命的人，我是一个病人。在死之前至少要享受过欢乐吧？不然不甘心。
在没有准备好下一步要迈向哪里，也找不到退路的前提下，我迫不及待给自己解绑了。其实……我还是不知道能怎么办。
还是算了，不要责怪自己。要体谅自己，对自己网开一面吧。竟然现实这样痛苦，我只好继续保持着虚妄的梦。如果不为梦想痴迷，人会绝望吧？
……
我又在想当时，说到底是我不肯放弃他们。上司炒掉我可能只是因为他的PUA计策失败了，谁知道呢，因为我总是表现得很谦虚……现在回味这整件事，我越发感觉像这样。我心虚谨慎地应对身边的一切事情，我的腼腆不是装的，因为我对于我没把握做到最好的事情，觉得这样应对最恰当，这可不是我懦弱的表现，别人却以为我懦弱。想用感情控制和绑架我？我心态老了，不吃那套。程月的话让我醍醐灌顶。
可能上司认为让我一直保持浑浑噩噩，只知道拼命工作的状态对公司最有利吧。
以为我傻吗？怎么可能忽视了现实层面的计量？
他们态度又差，工资又不给我涨。我虽然低自尊，也是会算数的！才给那么点钱买我每天拼命干活，还搞得心情差。谁愿意干啊？反正我不干！我明明在工作上尽力了，我也觉得自己做的不错，可为什么，绩效考核中是中下？看到那种成绩单，上司和老板都频频摇头？这种程度都不及格，何种程度才及格？我已经很努力了，我也不打算更努力，我绝不可能只为工作而活。
我马上就明白了，他们是在委婉地提醒我该“多加班”。用他们的话说：“你是很好但是还可以更好，所以我们要给你‘中下’。”这让我无比沮丧，他们既然还试图控制我的情绪，令我的恐惧和羞愧驱使我更进一步投身于工作！尽管我觉得这已经是让我满意的成绩，可他们不满意，他们期待着一瞬间烧完所有的柴让炉火烧到最旺，他们想杀鸡取卵！
一瞬间让我回忆起大学的时光，当时的导师差遣我们几个本科生去做他的项目，他竟然叫我们通宵做数据。我已经从大学里出来了，我不用再照看那些检测机器，我既不是柴火也不是母鸡。
后来，我想通之后就准备跑了，毕竟我是知道自己能力几何的人，我附在我的耳边说我绝对不能折在这里。工作带给我的钱不少，可也不是什么大