03.
在很多时候，我感觉自己是不被需要的。
母亲的性格缺点被我全然继承，我太直白，很容易因此得罪一些人。
他们会表面继续笑呵呵地跟你聊天，背地里将你的一举一动记在账上，然后在一个时机给你猝不及防的一击。
我被这种人指着鼻子骂过。
我的生活不是爽文，所以没有什么人会像英雄一样从天而降拯救我。
周围人都说，你再忍一下，或者“恶人自有天收”。
在我现在的视野来看，这些更像是自己无法强力反驳的情况下的自我安慰。
当然，能力摆在这里了，没办法靠自己反击，也没有人帮忙的时候，我也只能用这种阿Q精神来让自己好过一点了。
毕竟我是普通人，生活已经在我快毕业时初步露出了TA狰狞的面孔，没有任何苍白的话可以安慰，因为只能如此。
就算这样，在学校我也认真学习。
明明自己感觉英语还不错，但是六级考了3次都没过。
因为喜欢而去学习的文科是不被市场需要的，在很多情况下，连递交简历的资格都没有。
很多事情在开始时都自信满满，但是最后给我的反馈让人重复从欣喜到失望到攻击自己的心路历程，让我丧失了对自己的信心。
本科的学历不算高，和以前的就业形势也大不相同。
我现在大四，目前的情况是，只要有一份offer，学校的老师就会督促你马上签下来，不愿意让你的档案在学校多待一天。
家长也是一样的。他们表面上说着不是重男轻女，但是你见过几个家里有男生的要生第二个孩子？至少，我的同学全部是姐弟，甚至有姐→姐→姐→弟。这是大家心照不宣的事情。
大人却总喜欢加上一层遮羞布：“一男一女凑成一个‘好’字，多好的事啊！”
我的弟弟，比我小了十几岁。出门在外，几乎没有一个人认为他是我的弟弟。那些人在我解释过后也没有展现歉意，反而说那些为自己开脱的话。
我已经解释得很累了。我不想再一次次地说：“我不是他妈妈，他是我弟弟。”
自以为是的套近乎反复踩在我的忍耐度上，我感觉又恶心又疲惫。
我也不是大众意义上的活泼开朗、讨人喜欢的外向性格。
什么都不拔尖，没有什么拿得出手。
包子一样容易受气，没有几个人会在意我的感受，自己却又支棱不起来。
所以在受气后，会对自己发火，会自我贬低，会恶性循环。
没有圆滑的社交手段，但是别人想把锅甩给我，我也不会接着。
喜欢的事情做不好，不喜欢的事情同样没有干劲。
向往自由却没有勇气，乱七八糟的生活和一团糟的人生。
我也不知道究竟要怎么样改变自己。
或许在“应然”与“实然”之间，需要我这样的人作桥梁吧。
因此，在莫名进入游戏世界之后，出于对现实生活和自己的不满，我选择放弃过去，留在游戏世界成为一名NPC。
这一切在遇见裴寂时也没有改变。
人的性格是不会改变的，更不会因为某个人发生本质的变化。
我告诉自己，不期盼能够获得多少爱，但是内心的渴盼是不会骗人的。
没有人知道，我发现理想和现实的差别之大时，有多失望。
藏在心里多年的秘密，也许永远不会被人发现。
因为这个故事从一开始，就是一个彻头彻尾的悲剧，无法转圜。
而我现在走向流沙，越陷越深，无法自拔。就算有人想来救我，也帮不上忙，说不定我还会连累别人。
所以，别管我了，让我一个人安静的离开，就像你没来时那样。