我到现在也是觉得不可思议，因为我从不觉得爱一个人是可以演出来的，但他居然可以这么绝情的和我说他是演的，在这期间他还和我接吻拥抱，用他那颗不爱的心，和贪婪的躯体。
他说他对我只有愧疚，再也没有喜欢了，再也没有爱只有责任了，但我都觉得这些不重要了，爱本身就是常觉亏欠，爱到最后就是会变成责任，爱到最后就是全凭良心，和他在一起的日子里，我不图他有房有车，不图他在我身边，不图他下雨为我撑伞天晴为我遮阳，我就图他一份坚定的爱，他也做不到，那么我们，还剩下什么呢？
话到这里，我也不知道自己到底想要什么，想要与他重归于好？还是想与他彻底分开？我不知道，我前段时间去算命了，他们都说我们不会分开这次，但我也害怕再次在一起，上次去求签，月老说我的福缘已满，下一段必是正缘，而且我未来会有好的姻缘。我希望这个人是他，但又希望不是他，因为我已经是他权衡利弊以后放弃过一次的人了，我不敢保证他不会有下一次，都说复合以后会更胜从前，但我也害怕那是回光返照。但我总是会在深夜想起他，白天可能我有很多事情可以做，并告诉自己没关系的我会有下一次的恋爱，一次健康的可以走到最后的恋爱，但一到夜晚，回忆席卷而来我不得不承认我还是会想挽回。
但，我害怕
我看不清自己的内心，我也没有办法真正接纳自己，我只能依靠一些外界的力量，算命，求签，看八字，看面相，算塔罗，但其实说实话，每一个去做这些事情的人内心是有答案的，他们只不过是渴望得到自己想要的答案罢了，但这些真的能代表良缘吗？我不知道。
都说狮子就是大犟种，真的没错，所以狮子需要一个怎么都撵不走的恋人，我曾以为他懂我，他知道我即使推开他一万次，他也会回来一万零一次，因为我的每一次推开，就像是小情侣之间撒娇一样，轻轻一推“哎呀你真讨厌”，但我错了，他居然当真了，但也是我忽略了他的感受，对不起。
思考了好多天的问题，无人诉说也无人解答，我只能写下来，也许有一天这其中的问题我就想通了一两个，也或许会有人来替我解答。
这一劫我不知道是否我只能自己度过，但我知道我这些天身体很差了，那个算命的说我要注意脾胃，说我以后的身体状况会很不好，我害怕了。
我说过我现在还没有勇气离开，我还站在原地，我想等着有一个人来治愈我的伤痕但我又害怕他嫌弃我过往的遭遇，毕竟这是我最没有力气反驳的一点，每每想到这里我就会害怕，我怕以后我们吵架的时候他会不停地说跟上我是你的福气，你有什么资格跟我提要求跟我索要爱？我怕到那时候我的伤疤被再次揭开，被一遍又一遍的往上面撒盐，我真的害怕，我真的会痛到无法自拔。
我无法将自己的真心再交付一次了，我好累了，我甚至想过我要离开这个世界，离开在我享受过我认为的最好的爱之后，但我不能，我父母用二十二年铸造了一个现在的我，但却被他用一个晚上就摧毁，我替他们感到不值。但我也没办法真的就一个人过一辈子，因为内心的空缺我真的需要一个人去填补，但我也真的很害怕，低谷期恋爱更容易遭遇不幸。
直到现在，我心里也颤颤的，我不知道是因为长期没休息好心脏总是跳的急促，还是我此时此刻正在感受心如刀绞的难过，但这些都不重要了，因为我身体上的难受是真的。我第一次发现人可以不困不饿，之前和他在一起的时候心情好，一天能吃三四顿饭他还总笑我，现在一天一顿饭都吃不下；之前他给我发好多消息问我起没起我也总是十一二点才醒来回他，多羡慕那时候的我，能吃能睡，现在，啥也不行。
我觉得人长了嘴就是要沟通的，就是要去把误会说清楚的，而不是以分开来宣告磨合的失败，我们说过不生隔夜气，说过每一次有问题及时说出，说过不要内耗要好好交流，我做到了，我每一次都有好好和他说明我不开心的原因，可他呢，他没有做到。他觉得自己能消化好，他觉得我不应该和他并肩解决问题，他觉得他就要自己去承担一切，那么我要说，爱是平等的是相互的，两个人的问题就是要两个人一起解决的，而不是一个人原地踏步。爱从来不是选择，不是不适合就分手，而是让人感到温暖和勇敢，明知道前方困难重重，我们还依旧愿意坚定地选择彼此。
我曾问过他，我说我们异地，什么也不能做，不能一起吃饭，一起看电视，一起散步，不能在夕阳下拥抱也不能在月光里接吻，那我问他我们在一起的意义是什么，他只告诉我说，没办法啊异地恋就是这样，但现在我明白了，是因为爱。即使我们身处异地，但因为有爱，我们一次又一次的克服想拥抱想接吻的冲动，将这些思念逐渐积攒，直到下一次见面。我想这就是坚定地选择吧，这就是爱吧，这就是为什么在一次又一次的深夜崩溃以后，第二天醒来依旧有牵起他手的勇气。
但我不会去找他了，我不会为他回头了，因为说对我一点喜欢也没有的人是他，把我扔在原地去寻找他的前途的人也是他，承诺全部不兑现的人还是他，那就这样吧。