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己所不欲 勿施于人
不是所有人都能够坚持初心不变的
问我干嘛，问她。。
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我们在2022年的九月份分手了。 我曾经跟他说，如果我们分开了，我作为一个他一直不信的记事超能力者，我会把我们相爱的故事，青春的故事原原本本的记下来。可是事实上当爱情走过时好像就是会只剩下曾经狠狠爱过的躯壳，那些琐碎的，融入进日常的重复的小事竟像雾里看花般模糊了，找不到太多轰轰烈烈的事证明我们真的爱过。一个人时，任何地方任何时间，爱都会像潮汐一样向我扑来，轻易冲散刚刚拼好的破碎的心。那便从头说起吧。 他姓许，我还是叫我给他起的爱称桃子吧。说起这个名字，桃子是我最喜欢的水果，因为我五感之中嗅觉和味觉最强，桃子的香味时常让我联系到幸福的味道，又因为他的名字中恰好有一个tao 字，我就亲密地称他为桃子或桃桃了。不过其实我们之间有很多别的称呼，撒娇时叫他哥哥，平常叫他宝宝或者宝贝，很想很想他时叫他老公，生气时连名带姓的一起叫。他经常叫我宝贝，宝，有时也叫我老婆。 他是一个很简单的人，虽然经常有一些不正经的幽默感，用我们之间的话来说就是很爱扯皮，经常不着调，但是实际上是个很认真很负责的人，他情绪很稳定，少见他愁容满面或者对人发火，很少有能极大牵动他情绪的人和事，我算一个。他热爱生活中的一切，即使满路荆棘，他是个乐观主义者，相信船到桥头自然直，他经常露出不算那么好看的笑来，在我的心里，他是自由爽朗的风，也是温柔无形的水。 我是一个很矛盾且逻辑奇怪的传统女孩，社恐又慢热，是个悲观主义者，经常为没有到来的事情提前担心。我的家庭控制欲很强，我学生时代的每一步都被严格控制在计划内。于是我习惯于把自己真实的想法藏在心里，我习惯于内心一套，说出来是光鲜的别人想听的另一套，我擅长给自己编一套说辞骗过自己其实不想要那些本十分渴望的东西。我自信又很爱笑，但就像我说的那样，我不总是真的快乐，实际上，我敏感又脆弱，缺乏认同和肯定，我一直在等坚定的只爱我的爱。我是别人家优秀的小孩，从初中时开始崭露头角，到本区县最好的高中的示范班，再到大学一直是排名很靠前的三好学生，拿了很多奖学金，但内心缺少很多同龄人应该有的童真，更少考虑什么是自己真正喜欢的。 我和桃子是在2014年秋天相识的，缘于初三新分班。那是我人生前20年最快乐的日子，我第一次真正认识我自己，我有一群好朋友，他们对我很好，不问我飞得高不高，只是经常关注我累不累，也毫不吝啬对我的夸赞，我经常发自内心的笑。在我十四岁的青春里，桃子有很稚嫩又可爱的脸庞，不高的个子，他独特的风趣，经常逗的我哈哈大笑，他是班里的淘气包，经常上课缺席，倒是很勇敢，可以直面别人的威胁。那时他是我的开心果，我总在想，怎么会有这样没心没肺的人存在，他是快乐的代名词，初三的集体毕业照是不喜欢拍照的我和可爱的桃子的第一张合照，我们都笑得很甜。 2015年夏天，我们从X中毕业，我几乎失去了身边所有的好朋友，只身一人来到了H高求学，他去了另一个区去上学。刚上H高的时候，不习惯和新的同学社交，不习惯集体宿舍，不习惯新的上课节奏，不习惯孑然一身的日子。那时一个人不开心了好久，每天晚上躺在宿舍架子床的二层，都会用被子把自己蒙起来偷偷落泪。慢慢的，以前的朋友们都没有了联系，大家都在为梦想或生活奔波，我迷茫的时候经常在班级群里潜水听桃子操着一口极流利的陕普侃侃而谈，不管当时心情有多糟糕，也经常不自觉地笑出声。我也经常去找桃子谈心，一日，两日，半年，一年，傍晚，凌晨，无论我什么时候需要他，他都在。那时他在我心里开始逐渐和别人不一样了，他不会只顾着向我灌输社会残酷又黑暗的事，不逼迫我接受我理想的浪漫主义以外的事，小心翼翼地保护着我的理想世界，时常鼓励我只做自己就好。他永远对我句句有回应，事事有办法，对他倾诉永远能得到我想要的答案。那个时候，16岁的我天不怕地不怕地往前冲，因为我知道有那么一个人一直都在那里支持我，那个人就是桃子。 2017年四月，我第一次和别人确定恋爱关系，和桃子。那年春天，我们在一个个不知困倦的夜晚里彻夜长谈，不经常有的春雷也在我对睡着的他深情表白时恰好叫醒了他。听着他唱的不太好听的爱情转移，看着远方渐白的天空，和路边不甚明亮的灯度过了那个有些炎热的春天。在无数次考试里，我都会在空白的草稿纸上写下他的名字，然后望着窗外的山想他，监考老师也总是会来敲敲我的桌子示意我心思回到考试中来。在这短短的一百天里，我们只见过一次面，是我生物竞赛入复试去学前师范考试回来的那一天，回程路上，冲动之下跳下了车，想看看X中，他当时刚好也在附近，望着只有百分之三的手机电量，我鼓起勇气约他见面，紧张地等了好久，才等到他出现，他带我走出校园，我突然叫住他，他傻傻的回头，我紧张的主动抱住了他，以一种生疏的，不太舒服的姿势箍住了他的手臂，