相比于前四个夜晚，今晚我出奇的安静，兴许是前几晚所有的泪水已流干！今晚是平静的躺下，关灯睡觉！
在哪个通讯极其不发达的农村，打电话还要偷偷摸摸的打，最终也没有盼来想要的结果！那种无以言说的酸在心间来回的浮动，只能微微扬起嘴角，想给黑夜回一个苦笑道声晚安！
接着，脑海中闪现一个又一个光影，按捺着自己的身子向前，颤颤巍巍的穿梭在黑夜里！把之前的不堪弯腰捡起，不得不听着激动的心跳。想着从前……
内向的性格导致我在上学期间没有交到任何朋友，哪怕是三两知己也好，都没有，本能的与身边人保持着距离。一直是独来独往，同学们都形容我是冷血动物，而我的内心世界也想去接触外界的方方面面，可是我不知道怎么去接触的时候，犹豫着退缩了。其实很大程度上，自卑的种子已经种在心底。当走到社会上发现，情况比上学时候还要明显，不得不承认，自卑的种子已经在一个孤独的世界里生根发芽。
隔壁经常有和我年龄相仿的女生们在一起做游戏，爽朗的笑声，灵活跳动着身体，做着那个年龄段该做的事情，而我呢，身上的衣服因为洗刷衣服鞋子而溅湿，经常湿了又干，干了又湿。让自己看起来像个上了年纪的大婶，真的要跟她们站在一起，格格不入的画面会让自己更加自卑！并且还有点点油污溅在衣服上面！那双伸出来让人怜悯的手因为长期在水中浸泡，早已不具备纤纤玉手的样子！一头长发也被剪掉，原因就是为节省一点洗发水，当头发再长起来的时候，为了省钱，每次都是舅妈随心所欲的拿着剪刀剪！最后好看不好看只能去默认，因为剪的好坏要看舅妈的心情。我的人生注定和她们不一般！过早的体会到人生的酸苦辣，甜始终与我渐行渐远！而我总是站在大门口，眼睛直勾勾的看着那群女孩，那种羡慕谁又知晓？
原生家庭里所携带的自卑，所受得罪，以至于后来看到舅妈抛给给我白眼，我还认为比起父母的挨骂好多了！多年后回想起来，心总是揪着疼痛！
病房里，康复离开的病人，床铺还有余温时，又来入住新的病人！在我被舅妈指责的时候，一群陪护病人躲在一边，投来惊恐的目光，有的会摇头叹气，有的好心人会送过来一些糖果安慰我！只有一位阿姨语重心长的鼓励我走出去，因为实在是看不顺眼舅妈的一番作为！但是我能怎么办？除了睫毛忽闪时掉下的泪滴！那种委屈只有自己清楚啊！
等等，等等！一天天的等，母亲始终没有回来。似乎人生总是这样，想要的东西永远会错过，躲避的却如影随形！
忘不了母亲带我来时舅妈和舅舅惊愕的表情，这样的先斩后奏确实也为我以后在这里不受待见做了铺垫，舅妈变本加厉的加重工作量！为的就是我扛不住了赶紧离开，我每次都是忍忍忍！从原来的深色衣服用洗衣机洗，到后来他们一家四口的所有的衣服都是手洗，原本可以白天做的事情，最后只能晚上来做！忙完走出卫生间，跌跌撞撞的回到上屋睡觉，路过病房的时候，那里已经传出来此起彼伏的呼噜声！夜已深，都已入睡，而我还清醒！
如果说前几日生的气，是因为外公在呵护我！外公想打压一下舅妈的嚣张气焰，言语过激的对舅妈训斥，那么外公走后我也知道了我的结局！那肯定是再把所有的气搞到我的头上！没错，我的预感好事不会成真，但是坏事那是百分百中！舅妈哭泣的给舅舅讲述！所谓的夫妻之间，一哭二闹三上吊，那个男人听了哭声不会心软！我最终也会像盘子里的一只苍蝇被嫌弃！这是我预测的坏事，我觉得绝对是占百分百的几率！
也许是太累了，想了一百遍，两百遍，归根结底就是要离去！怎么走？还是个迷！
十六岁那年的经历，如刻在心头上一样，特别的清晰，被父母安排的人生，注定好过不到那里，活在一个自闭的环境中，习惯性的一个人想东想西，大脑充盈了太多尖锐的问题，但是苦于找不到答案。
孤苦无依的一个人，像是海上的一叶扁舟，在风雨中摇摇欲坠，找不到可停靠的港湾，但是又不得不寄希望于港湾，飘啊，摇啊，求生的念头异常的坚决，可是在茫茫大海之上，谁能够注意到自己？
以前卑微的努力做事，或许就是想听到一句句赞美之话，后来才知道，舅妈比母亲还要吝啬说出那些话。绝望的阴影便照在头顶的上空，当外公为我伸张正义的时候，我知道，我离开的日子临近了。也知道舅妈一定会借这件事发酵，果不其然，随便的在舅舅面前说一说，舅舅便同意。
外公没有意识到问题的严重性，而我则洞悉到了。
春到冬的岁月变迁，从乍暖还寒中开始，到寒气逼人时矛盾点达到了顶峰，去与留已经是摆在面前，必须做出选择的时候，我趋向于前者，我知道，这里的所有我都要果断的去忘记。院中的桂花树，小花园，只能到梦境里去寻找。
梦，是什么样的？有人说是五彩斑斓的。
而为什么我的梦，经常是哭泣着醒来。
这一年来的时间，过的太憋屈了，可是这种憋屈像是被隐藏起来，只有我自己看的见，别人都看不到眼里。所以干裂