把所有的希望都寄托到同学们的身上，想着过年后带着行囊可以和她们远走高飞了，谁知道希望有多大，失望就多大！原本想着是很简单的事情，随后却发展的不尽人意。
一个算不上大的村落，坐落在山脚下，房屋一排排的挨在一起，青砖绿瓦，一条小河从村子中间穿过，于是住在河西岸的人被河东岸的人说成河西队，住在河东岸的人被河西岸的人说成河东队。具体什么时候开始这么叫的？有可能是解放后，也有可能是民国时期。总之，无法去追溯了。而我被那些人称为河西队的外姓女孩。显然带些蔑视的叫法。
从外观看村落犹如世外桃源，依山傍水，每天早上听着鸡鸣狗叫起床，牛儿低沉的嘶喊声有时也会加入其中，羊儿撒娇式的叫唤声也会在村落上空飘荡，一直认为这里是一个最原始，最富有淳朴民风的地方。但关起门来自家人聚在一起聊天的时候，存在这么多的心计。父辈们的恩恩怨怨在小一辈人的身上得以继续背负！我算是领教了，无助与伤悲，那是最明显的。又不能在父母亲们面前展现，只能自己慢慢的消化这可悲的结果。
经历了这两件刻骨铭心的事情后，我开始试着往外面走走，像个游魂一样，但我会避开人群，会在河边的小路上来回的走动，会在无人路过的羊肠小道上排解苦闷。低着头，用力的踢地面上的石子，踢得越远越好！那一瞬间觉得那些石子像是心中的惆怅一样，奈何踢走一个眼前又出现一个！就这样，漫无目的的走着踢着，又因为脚大，鞋子过小而把鞋面顶出一个洞，走起路来的时候，露出脚趾的位置“嗖嗖”的凉爽。等到石子从露出脚趾那个位置飞起的时候，感觉浑身都是疼，下半身是肉疼，上半身是心疼！
至于春娇家，我没有勇气再去拜访了，我知道即使鼓足勇气去了，马丽妈也已经提前通信了，在她们眼里，我们属于外来者，看到我们过得不尽人意才会给她们带来快感。她们能够这样做，无非是想看我的笑话，想让村里人知道，我连个打工的地方都找不到，人不但没本事，还是个窝囊废，天天在家听到父母们对我的恶语相向，这应该就是她们想看到的画面吧！
小黄依旧是懂事的在我身边紧跟着，有时候会撒娇的抬头看看我，等到我会心的给它一个微笑，它撒娇般的在我腿边蹭来蹭去，那刻我的心也跟着慢慢的软弱了起来！
在家的时候，窗前便是我发呆的地方，可惜自己不是易安居士，纵使有万般忧愁，也写不出婉约的词来表达内心的情感，看着父母远去了，开始偷偷的长叹，一声接着一声，从日出到日落的偷偷继续，看着时间在一点点的变迁，一个今天又一个今天，回首看过去的时候，才发现，在这样呆坐的地方浪费了多少的时间，不经意的回想，那些所谓的今天都变成了昨天，无数个今天就这么悄然失去，而我更加的喜欢叹，叹，叹！偶尔能听见两个妹妹在一起交头接耳的说悄悄话，过会再哈哈一笑，她们的世界总是很神秘，而我始终是加入不进去！
孤独就这么伴随着我，每天吃完了就是坐，坐，坐！
没有那种闲情雅致在阴晴不定的天气中去感慨天气的变化，反而用简单的再也不能简单的问题问向自己“人为什么要有这样的想法？排斥挤兑身边的人，看着别人过不到好上，心情就愉悦的不能自已”我不是春香妈，马丽妈，我想不出来用合适的话语来给自己一个合理的解释。
村里人是完全把父母们，还有我们这一代孤立了，原因很简单，外姓的，后来加入的！
而我被这些现实问题折磨的不能自已的时候，只有小黄陪着，陪着我一起看日出看日落。看风穿过窗户，在窗前逗留许久后，风肆虐的将我长起的头发吹凌乱。模糊视线的时候，我感到脸上的头发，有些许的湿润。
父母们可以去琢磨村里某某人的脸色，唯独我的哀愁与落寞他们看不到，每天三顿饭还是准时的跑到外面去，嘻嘻哈哈，说说笑笑，过会儿哼着小曲端着空碗回来。几次的欲言又止想把最近发生的事情告诉父母，但是我又怕父母们对我的数落，强忍着，听着她们的笑声和小曲，在自我的精神世界里默默的念叨，忘记啊忘记，强迫性的自我疗愈。
那些孤单的岁月记起来太多悲伤的场景，只是那时候没有网络，仅有的电视也是经常被两个妹妹霸占，我连一点娱乐项目都没有，每天的二十四个小时是怎么过的？看狗看鸡？看牛？看鸽子？看门前杨树上蹦跳的松鼠？因为这些是不出门就可以看到到的动物啊！它们会在面前走来走去，跳来跳去或者飞来飞去的，它们的变化我都能够敏锐的看出来！那个变肥了，那个变苗条了！而我却从来都不会引起别人的注意！
再一次沉浸在茫然的国度里迷失方向！
有时候会想，那时候但凡用心刻苦学习，好好的上学，是不是就不会有现在的窘迫样？可世间没有后悔药可卖，今天的狼狈样也早早的为当初的选择开始买单。当时多么的幼稚啊，如今在社会上洗练一年后，才深刻的意识到，自己当初过于急躁，急躁的想着逃离学习就可以去远方？但是远方的概念很模糊？远方到底在哪里？你又将怎么去？被现实按在原地的时候，远方成为了梦