我努力的去适应南方的生活，那种迫切急于融入的想法一直存在。很多方面的不适应都想着去克服，因为一旦在这里待不下去，未来该何去何从，我没有答案。可是近来又遇上了比较棘手的问题，频繁的流鼻血让我心神不定，不定时的，说来就来，只要感觉到鼻孔一阵滚烫，那必定是鼻血流了出来。每天生活在惶恐中，感觉在心灵上绑了一道枷锁，为何会流鼻血？以前从来没有这样过，怎么一到南方就像家常便饭一样？疑问一个接着一个，困惑着，迷茫着……
从泥潭里面走出来，跌跌撞撞的来到这里，以为看到了希望，谁曾想到还有这样的事情发生在我的身上，心恐慌了，到底要怎么办？流鼻血像是一发不可收拾一样，时刻伴随着我，经常是冷不防的从鼻孔里面出来一股热流，有时候反应过来了赶紧捂着，反应不过来的时候，只能滴在衣服上！人多的时候，看到她们惊诧的目光，我慌乱的捂着鼻子逃跑的同时，听到背后议论纷纷……
这不是韩剧里面的桥段，也不是在装惨卖可怜，这真的是出现在我身上的事，很清晰，心里总是在想，为什么会这样？我做好了充足的准备来这里，克服了许多困难，不曾想还要去接受更加有高度的挑战，在十七岁的世界里，这无疑是给了我致命一击，我不知道该怎么办？凉药每天超量的服用，可是效果甚微，鼻血像是黏上了我一样，紧紧相随。怀揣着谦卑停靠在这里，面临的是生活给我出的一大难题！
我就像是一个努力讨好众人的小丑一般，试着鼓起勇气来面对崭新的生活，忐忑不安的伸出颤抖的手去拥抱生活，等来的是被无情拒绝。终究是一方多情，一方无情！
面对摆在自己面前的事实——鼻血时常会流，严重影响了我的上班，工友们刚开始看到会投来同情的目光，时间久了，便开始躲我，像是看到瘟神一样离去。或许那时候都是受韩流的影响，觉得我像电视上的主人公一样，得了那样的绝症，我外面虽然强装淡定的去冲洗，但内心还不是慌乱的找不到南北。不安的处理着鼻孔里面的血液，害怕电视剧照进现实。万一是真的，我这匆匆十七年，可是什么都没有享受过？就要预示着终点马上到来！这样的人生也太过于潦草了。正常的流鼻血我一点也不在乎，但是频繁的，一天几次，并且好多人看到后聚在一起议论纷纷，我恐慌了，我觉得我有可能真的是韩剧里面的主人公了！
只要流一次鼻血，那种恐慌就增加一点点，当增加到一定高度的时候，会觉得这样的事情应该是真的，如果是真的，那么接下来的日子是不是要倒数了？我真的害怕了…努力的去适应眼前的一切，为什么选择停留便出现反转，为什么？
与工友们在一起工作的时间里，虽然不爱说话，不太喜欢表达自己的感受。但是体会到了来自于我们之间的平等关系，就这一点我足以觉得我是幸运的，因为这世界上除了有舅妈那样让我时常在梦里惊醒的人，这世间还是有很多好人，她们与我一样，普普通通，就是这样的人让我如沐春风，我在想如果没有来到南方，我的世界里存留的永远是父母责骂我的画面，舅妈瞪我的画面，村里人视我们一家为敌的言论，走出来之后，我的世界观，人生观发生了彻底的改变，我知道了什么叫做人人平等！我也享受到了别人的关怀！不是亲人而是工友们！
十七岁之前自己的内心世界一直是处在封闭的状态，一直觉得什么都做不好，就像是一棵矮黄瓜，永远上不了高架子，或者说是烂泥扶不上墙，只适合给人家当牛做马！从我辍学回到家里，这是听到父亲说我最多的俗语。久而久之也铭记于心了，像是我身上的标签，撕不掉的那种！因为这是父亲给我的定义。我低头默认后就开始在自我的世界里黯然度日，我不知道什么叫做平等，什么叫做赞美！只知道当有刻薄话语突然在耳边响起，自己会低着头不说话，等父亲酣畅淋漓的发泄一番后，一个人默默的走到门口，闭上眼睛，瞬间的窒息让泪肆无忌惮的流！隐忍又痛苦！
十七岁之前流过多少次泪？那只能用无数来形容。经常是什么都做不好，做什么都不被看好，被指指点点，被说来说去后变的格外没有主见，变成了一个没有情感的机器人，任由说任由指点任由责骂！从而也知道自己笨，自己傻，自己无能，这是在没有到南方时我的生活，竟然伴着我十七年，我怎么坚持下来，不知道，只是一个等待被爱的孩子，却适得其反，在凄苦日子的蹂躏中，学会了察言观色，懂得了说什么话出去会得到对方的笑容，懂得怎么做不被别人指点！这都是在无数次训斥后总结的经验。
渴望有人爱，但是爱时常不来，在没有爱的环境下我坚强的成长，里面有苦没有甜！
没有卖惨，年少时光里眉头从来没有舒展开，喜欢了眉头紧锁，无论何时何地！
我认定了南方的日子可以让我蜕变，不愿有任何变化来打断我的想法，生活总归是无情，还是给了我当头一棒，服用了很多清火的药，还是控制不住流鼻血继续发生，姨妈似乎也感觉到了问题的严重性，给我母亲通了一次电话，把我的问题详细的说了一下，最后姨妈传达给我的话就是不行回家吧！语气里有点无奈也有