心中所想的，心中所念的，心中不安的，一点一滴的在脑海里盘旋着。最终交织成一部很长很长的无声电影，虽然都是非静止画面，但是里面掺杂了过多的心酸，五味杂陈一应俱全！
我有时候就在想，为什么我的人生要如此？
我想要的快乐，我想要的幸福，都那么难吗？
或许真的很难，这些想法在我那张少年老成的脸上察觉不出来，像是被屏蔽了一样，用一副冷若冰霜的面容来看待这世间的一切。这不是我想要的，但是又躲避不了！有很多次想着要当一个逃兵，可是在想到这个念头的时候，瞬间又被理智的思维打败，只能把这些念头按捺在心底，当做是自己的秘密，不与人分享。
看似是没心没肺的人，心里的想法只有自己知道，在那些没有节假日的地方里，就连伸个懒腰都觉得是奢侈，每天有做不完的家务，有干不完的活，总是把头垂的低低的，任劳任怨的干着，到头来收获的是什么？是辛苦了半年后母亲打着来看我的名义来到舅舅家，喜笑颜开又稍显拘谨的接过舅舅递给她的几张钞票，转身回去在家里安装了一部电话。还是说让我免费的看了一场又一场居心叵测的狗血家庭伦理剧？
我顿时没有了答案！
十八岁的世界里应该是无忧无虑的，但是我的内心布满了疮痍。
母亲最初的想法是让我在舅舅家学些看病的本事，纵观他们婚姻中正出现的一个个尖锐的问题，他们不会把我纳入要关注的范围内。说白了我根本引起不了他们的注意，他们更没有过多的闲暇时间去考虑我将来的问题，我只是一个干杂活做家务的杂役而已。
其实学没有学本事对于我来说根本就不重要，我心里所想的是这种寄人篱下的自卑感，何时能够消除。对自己人生不能被掌控时所收获的毁灭感，很悲痛，很难受，但是这种滋味又不知道与谁诉说，麻木的重复做着一件又一件事情。像是变为了咸鱼一般，即使想纵身跳跃也没有了能力！
这就是我，十八岁的我，似乎故事总是说不完，但是主角不停的更换，今天是我，明天又是舅妈。大后天是舅舅或者是表妹。我的故事牵扯出太多的人物，以及我在对身边的事件观察后所产生的迷茫。而舅妈则是对婚姻中存在的问题找不到解决的方法。本来在讲述我的过往，却发现舅妈也成为了女主，她的戏份不比我的少，我的故事里也不能没有她来点缀，如果说母亲把我送到舅妈家里便是让我心情永远压抑低落的起源，那么舅妈便是在母亲对我的基础上，再对我泼我冷水的人。
我不能躲避，我经常会被搞的措手不及！
以前对父母的咆哮怒骂感到恐惧，后来看到舅妈阴阳怪气的姿态也极其憎恶，两者做下对比的时候，不分伯仲。时常面对这样的场景。让我对活着有了卑微的祈祷。只要不挨打挨骂就行。这种想法如愿后，时间越久越发现舅妈对我的要求越来越高，那么我就做的越来越不开心。离开是我心头上最明显的标签，可是在我呐喊的时候，被消音了，没有人会在意我的想法，也不会有人设身处地的为我着想。
有一天午后，我被舅舅安排回老家给外公外婆送生活用品。与其同行的还有表妹。镇上距离老家有两公里，不算远的路程。把东西捆在自行车上后，我们一人一辆自行车便出发了。
许久没有出来走了，终于可以自由的穿梭街道上，而不是站在空旷的水泥地上，去看人潮人海。今天我变成了别人眼里的风景。想想心里就有压制不下去的激动。蹬着车子前进的时候，越发的有劲与卖力。
还好是阴天，不算太热。我与表妹快乐的前行。聒噪的蝉鸣把耳朵都吵懵。走在乡间小路上，看着四周绿油油的庄稼地，心情也极为舒畅，特别是微风轻抚在脸庞，细碎的头发跟着来回摆动，夏天独有的浪漫画面显现出来了！感受到风是是甜的，人是自由的！
两人并行向前进，表妹边骑边唱着《雨蝶》。过一会儿，我们不约而同的丢开一边的车把，而我也受表妹的影响跟着小声唱，两人手拉手的时候，路上留下了一串串银铃般的笑声，我们好像都忘记了我们伤心的模样……
四合院出现在眼前的时候，过往的画面就快速的映入眼帘，突然间脑袋眩晕起来。我站在大门口徘徊，犹豫着进还是不进。只见表妹大摇大摆的进去后把自行车放在地上，跑到外公面前亲一下外公光溜溜的脑门，让正在桂花树下休息的外公从摇椅上弹跳起来。惊慌失措的外公看着表妹的身影，摇着头叹息，但脸上挂满了宠溺的笑容。
“奶奶，我回来了”一声吆喝，表妹推开纱窗门进去了。
外公回头看了看我微笑的说“不错，今天安排你们两个回来了”我微笑着点点头，把车子停稳后，将车篓里的东西，后座上捆绑的东西拿到厨房，把生活用品归位后，走到水管处去洗一下脸上的汗。外公笑眯眯的看着我，乐呵呵的说着“大两岁就是不一样，金玉就知道撒娇，你是眼里有活”
正当外公对我进行当面表扬的时候，表妹搀着外婆走了出来。头歪在外婆的肩上。嘻嘻哈哈的出来了。我站在院中对着外婆莞尔一笑，外婆看到我后，笑容满面地走过来拉着我的手