时间在无声无息中把一些往事霸道的翻篇。
刻意的忘却，时间又在不停的洗刷，最后在忙碌的日子中不得不选择了遗忘。不开心的，伤悲的全部如数的打包，丢进了一个无限的深渊中，再回首，往事如风，带走了当时的心情，而今留下的全是宁静。
翻开我之前留下来的文字，不知道怎么回事，重读的时候，总是会觉得心口莫名的疼痛，延伸到呼吸急促，真的看到那些字里行间游走的全是悲伤的，开心不起来的文字。我真的不知道，那些年自己是怎么挺过来的？
在一个孤独的世界里，没人陪伴的世界里，小心翼翼的做事，胆战心惊的接受一些从天而降的呵斥。
有种天塌下来的感觉，自己在惊吓中去面对，想方设法的去弥补这看起来极大的错误。
青春岁月里，最终还是留下了无数败笔。
在回忆起来的时候，酸楚中带着不安，怎么挺过来的？这是心里无数次的自问！心碎，心亦灰暗！
谨小慎微的穿行在孤独的季节里，学会了自己执伞，学会了在被窝里选择和某一些事情和解。一次次，无数个夜晚。
之前记录下来的文字印证了自身最为明显的问题：那时候的自己太过于犹豫，太过于敏感，怎么有那么多的悲怨，生活不是要坦然面对吗？怎么一到这里就变成了别样的画面，无声的呐喊，一声声的长叹。而这一切究竟是什么原因造成的，答案似乎很多，我恐怕一时半会写不完。
原生家庭带来的伤害，到现在还是记忆犹新，那些不能改变的事实，终究在心里陪伴着自己，可悲的是，自己没能够去证明一下自己，去闯出一片天地，从而证实自己就是那不服输的小强。很遗憾我没有做到。天性的懦弱让我即使有鸿鹄之志，也只能在深井中羡慕着天空的蔚蓝，高不可攀的深井，是我的硬伤。
没有一颗不服输的心去融入到这个世界，只是在复杂的环境下小心翼翼的苟延残喘的活着，能侥幸的活着，我觉得应该是心里最后的一点点的逞强与极大的奢望。
在舅舅舅妈家时刻感受到寄人篱下的心酸，做着最繁重的家务活，还要受到他们心情不好时恶意的发泄，措不及防的波及到我身上的时候，只有默默的攥紧衣角，悄悄的躲到门后面，委屈的搓着衣角发泄。
看着他们的狗血剧在持续日更着，剧情从来没有重复过。只不过对于唯一的观众，我想闭上眼睛，不愿意也不想承认自己看到的画面。
婚姻本质带来的对家庭的负责，这样的首要准则似乎与他们渐行渐远。物欲横流的社会中，似乎那些隐晦的欲望真的在物质丰盈的状况下开始日益的膨胀。
看到舅舅的夜不归宿，舅妈的秘密侦查，最后舅舅下手了，舅妈被挨打了。结局让人唏嘘。
仔细分析，还不是两败俱伤的场面。要知道在十几年前，舅舅会轻声的呼喊着舅妈的小名来与之温柔对话，而如今，全是大嗓门的呵斥声音回荡在整个楼层。
他们婚姻里暴露出来的尽是千疮百孔的伤口，从来没有想过为彼此包扎治疗，而是变相的继续互相折磨，没有冷静下来仔细的分析彼此的对与错，更加变相的去让对方疼痛。最后在一次次吵骂中开始，狂乱的殴打中结束。
这对于人高马大的舅舅来说，殴打舅妈简直就是如囊中探物，分分钟秒杀。而舅妈从来没有机会还过手。
他们婚恋初期的海誓山盟，在此刻显得是那么的具有讽刺意义。都发疯般的撕下伪装了多年的面具。开始在互相折磨的国度里损耗着所剩无几的精力！他们的婚姻究竟何时变得这么不堪入目？答案——不知道。
在被挟持在这样的氛围里，可以开心吗？
生活的那座大山，无非是在深渊里等待天意的安排，在家里承受父母的不待见，在他们心情时好时坏的状况下，察言观色的度日。
在舅舅家要本分的去做好每一件事，生活地点不同，但是环境大体一样，带着惴惴不安的心情在大人们的身边寻觅一碗带有余温的口粮，以此让自己在时光的年轮里不那么的像个逃荒的人。自己心情的好坏完全取决于大人们的举动。那些年，真的是在寂静的委屈中让自己成长。
我应该是属于受虐型的，面对生活恶意的安排，我坦然的全盘接受。
那时候，我深刻的体会到了，孤独二字的解释，没有朋友，没有玩伴，每天面对的是一个三岁左右的小孩，低声下气的哄着他开心，把这个得之不易的团宠表弟照看好。
不可以有任何摔跤的伤痕在身上。我在认真中真的做到了，保护好了这个男孩的安全，再反观我的人生，谁来守护我的安危，生病的时候，还是要硬撑着把所有的事情做完，才有短暂的时间躺在沙发上，换来身体的片刻舒展。
随着一声声的长吁短叹，像是很享受面前的画面。那是稍有的安稳，是在自己身心疲惫的情况下。换来的短暂自由！
有时候不解的质疑自己，为什么脑海里记取的全是一些不开心的片段？怎么会这样？
我哑然失笑，自问自答的解释道，全是这样啊，不然怎么样，我也不想这样啊！
关乎之前，我的记忆里只留有这些