其实我真的超级喜欢逃避，从我弟出生以后就喜欢了！有段时间我妈叫我我不会回应，因为我知道她叫我就是要发泄她的情绪，以至于有很长时间别人叫我的名字我不会回应。
我知道别人叫我了，但我的大脑没有要回答的指令。我是大学以后室友提出这个问题改了好几年才改过来。我甚至跟她们说没事的时候叫叫我，锻炼一下我的回答能力。
说白了就是又逃到了自己的世界不想出来了。我好像有一个小盒子可以用来逃避。我有了自己房间以后这个小盒子有了具象化。
我回家最喜欢的就是钻卧室，除了吃饭不出卧室门。哪怕都是在客厅我都觉得不自在。好像我暴露了！
并且我只要一进卧室一定关门拉窗帘并且我喜欢买很多东西把卧室填的没有下脚的地方。这样我会觉得安全。
我自己在家会很没有安全感，总是感觉外面是不是有人。疑心病老重了！所以我一开始买房就想买一室一厅的，一看能看到全部的。
别人喜欢大房子我就喜欢一眼看到全部的小房子，挤着我有安全感。我这种心理绝对有毛病，应该是极度缺乏安全感的表现。这种小空间就是我的避难所。用来逃避。
生病以后这种逃避感更重了，我不想和除病友以外的人接触。唯一例外的是你和李洒脱。可能我接触的正常人只剩你俩了！当初我小康复师天天念的回归社会回归生活八字箴言原来这么难。我回不到了！其实以前我也没太在社会里，现在更加出去了！
我的讨好型人格会让我永远陷于一种自责中。不打扰别人不给别人添麻烦是我三十年的人生准则。
但在这叨叨叨说白了打破了这个条例。主要因为这也是我整理心理问题用于自救的一种方式。这也是我改不掉的根本原因。
可能因为你是医生吧，我也寄希望于哪天我真的崩了，你能救我。
可能我还是希望如果我真的有自毁倾向，你能拉住我的。这是你无法被替代的根本原因，也是虽然我倍加嫌弃自己却仍然没有改变的原因。
我很讨厌不断打扰你的我，但我又比谁都清楚这是我的自救。对你的打扰和对我的自救其实后者对我来说更重要一些。所以虽然我也忍受不了前者，但后者对我更重要吧。
我和你是什么关系？
我虽然一直努力成为你的朋友，但很明显我不是。朋友是平等的，但我和你之间不是。虽然不想承认，但我和你的关系已经越来越朝着医患的方向去了，你更像是天天听我说的心理医生。
你跟心理咨询师唯一的区别在于我没付钱，你也没有指导。但心理咨询的关键其实就是倾听。倾听我的不断崩溃+不断自愈。
不过我也不觉得我是抑郁症，因为我虽然讨厌这个世界，但却分外喜欢自己的灵魂。我对自己是大体满意的，就对自己的身体健康状况不满意。
所以我不开心是因为惨+厌世。世界不好，是命运太惨，不是我的原因。我对自己的灵魂还是喜欢的。
我一直都想摆脱对你的依赖成为强大的自己，最后没想到是以这样的方式达成了最初的目标。
我太懒了，我真的越来越懒了，我真的越来越不想动了！也不想运动也不想晒太阳。
哦，今天没有太阳，本来就不想晒。正好今天快递小哥让我下楼送快递，我说那我不寄了，他竟然让我下楼送，不想下！
天天躺尸，我觉得我热爱躺尸跟我身心都不好有关系。身体不好太影响心理。有个网友曾经问我过问我那些身残志坚的网红是真的乐观吗？
我觉得一半一半，肯定有开心的时候，但也有emo的时候。确实生病把人生变得更艰难了，也让我更不想动了。
我觉得我的这种懒是身心都有问题导致了。其实我确实比以前强大了。毕竟以前我爹生病我都受不住，现在只要我不得癌我都受的住。其实也不是强大了，而是反正也没有办法那就能活活，不能活散。反正身体也修不好，心理也修不好。爱咋咋地吧。
不顺，真的不顺。人生过于坎坷了，与其这样还不如把我收了呢！不想受罪了。
从明天开始，我要开始断舍离，我要把该扔的东西全都扔一扔。
要不我的屋咋满满当当不够放，一堆的盒子，一堆的袋子，一堆的火车票，一堆的门票，一堆的没用的笔，一堆的发票，我真的很服气我自己啊！真的很服气！我这都是啥毛病
我今天只是收拾了一下屋子，好家伙，现在浑身疼，我服了，我还能去干啥？！忧伤了！真的以前干得了的事情现在都够呛。
我这两天扔了好多东西了，但是仍然很满，总结一下：我真的很喜欢屯袋子盒子和一些美丽的垃圾，还有各种说明书和小票。还有各种过期的药和化妆品，还有好多学生送的做的小玩意儿和我给学生买的奖品。
还留了一堆时代的印记。火车票了门票了！一堆的本子，写过的和没写过的，还有一堆的教案。还有一堆的笔，好多都是空的。绝了，我一收拾觉得自己确实奇葩。
我尤其爱屯纸袋子，因为它好看。但我不喜欢用纸袋子，因为它不结实。
我用的东西还不能放起