你有没有过这种夜晚：当睡梦中出现那个人时，明明知道是梦却不愿醒来。当清醒的那一刻，却发现自己早已泪流满面。那一刻，那一种失重感，让你整个人都无法呼吸的痛，
时间可能不是解药，但是解药藏在时间里。
以至于后来很长的日子里，我都在寻找。
大一寒假我留在了异地，独自度过了新年。那个时候只是希望能够多赚一些钱，这样不用受制于父母太多。不记得那天具体是什么时候了，只知道很累，所以下班早早的洗澡就睡着了。
来这里后，我很少做梦。那天久违的梦见了n，当时他在另一个学校，我跟他提了分手。看到那个时候的他没有得到原因，没有见到最后一面，甚至在丢弃少年所谓的尊严与骄傲来挽留时，我还是毫不犹豫的选择放弃与他有关的一切。他在上课时走神，在校园里别人都是成双结队的说说笑笑，他一个人落单的背影在黄昏下被越拉越长直到消失。
看到他在无人的地方红了眼角，低下头，落泪时我不敢相信。他是很骄傲的一个人，身边从来不缺人。n，我从不希望你真的度过这样一段昏暗的时光，而且还是我这样不值得的人给你带来的。
梦醒时分，才发现泪流满面。那天，身上的疲惫没有挣扎过内心的疼痛。所以，我失眠了。
第二天早上，我登上好久都没有用过的qq，找到了访客记录。想了好久，决定加回n的联系。并编辑了一段文字设置成仅他可见，然后就匆匆去上班。
等到晚上下班看手机的时候，发现他已经通过了好友，发了两个问号。那条只为弥补我迟到多年道歉的文字他看了九次，他是以什么样的心情呢?是释怀，是奇怪，是生气?
后来的我们会隔一段时间聊天，大多时候都是我在聊。他还是会和从前一样秒回，但是我能明显感受到还是不一样了。到现在他已经不会次次秒回我，甚至有时不会，在划分我们的界限。
时间回到高二那年，我找过他三次。但是他都表明已经放下了，对我已经不喜欢了。那次是我最后一天待在x市，鼓足最后一点勇气问他要不要一起看电影。他说跟朋友一起约好打篮球了，所以我们又是好久都没有再见。
听到有关他消息的是在一次与初中同学的偶遇上，那个时候我才知道。他当时去x市五中是因为听说我去了那里体考。但是并不知道我未通过过体考，没有被录取。在那里一个学期都没有遇见过我，所以他再次被我遗落在那。后来同学聚会，知道我在a上学。他与父亲说要转学，被他父亲打了一顿，一个星期没有去学校。他成绩很好，却不选择x市最好的学校已经让父亲对他不满。现在又要去更不好的学校，他父亲更不能容忍他的决定。
所以当我知道这些想要弥补的时候，正是他好不容易走出黑暗与痛苦的时候。他却从未对我说过一句不好的话，容忍我一而再三的纠缠和打扰。
很感慨吧，15岁的他喜欢过15岁的我；20岁的我喜欢着15岁的他。我们喜欢过对方，却没有相互喜欢过彼此。
我们相识于2018年，到现在已经六年了。你说让我放下过去，不要有愧疚，往前走。可是一想到我曾给你带来的过往，怎么能厚着脸皮笑着说要幸福呢。你是比我父母甚至我自己还要了解我的人，所以你要好好的，一定要过得比我幸福。不然，我怎么敢向前走呢。
马上就要到你生日了，最后一次给你发生日祝福了。不会再任性删掉你的联系方式了，但是也不会再联系了。这样，你也不用感到烦恼，不会想到曾经有过那样一段腐朽的岁月。这个就当是生日礼物了。
人生海海，祝你有帆有岸。
风起四海，各自珍重。
如果真的有来世，我希望我可以在一个不用很富有的家庭，但是充满了爱与珍视我的家庭。这样当我遇见很好的人时，不是怀疑，不是自卑，不是逃跑，而是感恩与珍惜！
人生真的需要一些决绝的人来告诉你一些道理，让你去成长。我们也需要一些坚决，去告别那些不堪的自己，去拥抱改变的那部分。
那天看到这样一句话：自责要短暂，但要铭记。
我们总会做错很多事情，只要还活着，就能一点点的去弥补。不论是对那个人还是对自己，我们总要努力下去。如果太累就不免停下来，太累就放下。人生已经很艰难了，何必再与自己为难。