你有没有一刻觉得自己停留在了过往的某个时光里面，可能是十分珍贵的或者是十分痛苦。它们都有可能让你的内心不愿离去，反反复复在现实生活中折磨着你。
昨天闺蜜突然给我发了一段长长的文字，等到我兼职结束回家看的时候。我可以想象得到她内心的崩溃与无奈。大一暑假她去到父母工作的浙江，刚好亲戚家也在那里。所以当一家人聚在一起时说让她去玩几天，她父母欣然答应。
等到几天过后，在大家开心的享受烧烤的时候。父亲的电话打断了这些美好。大致内容就是说她不懂得心疼父母，自己在外面吃吃玩玩，父母回来连一顿饱饭都没有人做。她就与父亲争吵起来，说既然要把自己留在家中做饭，为什么要同意亲戚让自己出来玩。最过分的是当她跟亲戚解释想要回家时，亲戚打电话跟她父母解释。她父母说没有这回事。
她最后只能自己吞下这些委屈，最后带着满心疲惫踏上回程的高铁。
那个时候我不知道怎么安慰她，小时候我们两个对自己说：等上大学就好了。可是现在上了大学却发现并不是这样的，我们还是活在中式教育里面。
因为我们还在花着父母的钱，所以我们每年寒暑假都在不停的兼职。这也导致我们做每一件事情最先考虑的都是得失，能不能得到报酬。
我们站在麻木的边缘，不能堕落也无法醒来。
我们应该是七八岁认识的，那个时候她父母带着她从浙江回来。我们是村里面唯一的同龄人，自然而然的玩到了一起。
美好的记忆片段却少之又少，大多数是彼此看着对方流泪的回忆。
我对她记忆最深的是那次她被她爸用桃子树的枝桠打。那次她和弟弟把鸭子赶去水池后，就回家煮饭。然后我家找我玩，我们好像忘记了时间。她爸爸叫她名字，当听到声音的那一刻她整个人都是一顿，急忙答应。然后满脸害怕的看着我，我对她说：别怕，我陪你一起回去，这样你爸爸应该不会打你。她点点头。
最后的结果并没有如我想的那样。她爸爸一看到她就直接大声斥责她，然后去掰下桃树枝。大步朝她走过来，那个时候我愣在原地只会不停的流眼泪。
那也成了我们彼此心里面的一道坎，儿童时期有太多太多的坎。让我们不得不抱紧彼此，说着自己都不确定的未来鼓励对方。
我们也曾问彼此，原谅他们了吗？
答案是不知道的，因为那些伤好了，却落了疤，时时刻刻都在提醒着我们。
我是外公外婆带大的，所以我童年所有的回忆都是美好的。他们把所有的爱都给了我，让我成了村里面同龄人羡慕的孩子。
刚刚上小学，那个时候外公的身体还好。就在一旁锯木头，等村里面的哥哥姐姐来叫我一起去上学。他就满脸开心的从钱包拿出钱来给他们当零花钱，嘱咐他们要带着我一点。那个时候我们村里面大家都过得很艰难，小孩子根本没有什么零花钱。所以大家都对我非常好，什么都让着我。外婆也会做好吃的让我带给他们。
直到我父母从外打工回来，让我开始惧怕每一天的到来。
那个时候太小，很多事情其实都已经不是记得很清楚，却让我现在回忆起来都有些痛。
刚见面时，我是很期待父母的。总觉得他们会像外公外婆那样，把所有的爱都给我。但是并不是这样的。
那个时候七八岁吧，记得是冬天，非常的冷。由于没有洗衣机，妈妈打了一盆冷水说教我洗衣服。我脱了鞋，站在冷水里踩着比我还重的厚衣服。可是她并没有教我，而是去我舅妈家打牌。外婆看见后，连忙让我进屋，给我烧开水洗脚，然后穿好鞋。
还有父亲教我写作业时，我忐忑的时不时盯着他鞋或者是手看。终于还是做错，还不等我反应过来。脸上就辣呼呼的直疼，鞋底打到脸上的时候原来是这种感觉。当母亲在村里面半小时时给我穿新衣服时，我非常开心。她说不能弄脏，冬天不好洗。所以和小伙伴玩时，我都非常小心。
等到开席时，我坐到母亲旁边。才发现衣角处沾上了泥，我心里面慌了。开始不安，等我抬头看她的时候就被打了一巴掌。随后就是铺天盖地的谩骂，直接把我从椅子上拖下来。当着大家的面，一椅子打在我的腰上。这也让我现在时不时忍受着腰部的疼痛，还有儿时心灵无法磨灭的伤。
后来，我便再也不会期待父母的好与爱。
我开始害怕他们在家里存在的时候，那个时候的夜晚总是有很多星星。等到他们都睡后，我喜欢去坐在院子里看星星。那时觉得天空真的好高，好大。希望有一天我能去到天空的另一方，最好没有父母的地方。
每次被打被骂后，我都想过电视剧里面自杀的方法。也许是我害怕痛，也许是因为没有成功，也许是因为我太懦弱。所以我活了下来，在那个不能喘息的时候。