到现在我已经跟父母一年多没有见面了，但是很奇怪我并没有牵挂他们或者是别的什么感情。
上一次不欢而散是在我生日那天，我跟室友一起去过生日。母亲打电话给我的时候我正在结账，我犹豫再三还是接起了电话。结果我们还是没有好好说到三句话，她就说我的生日怎么会是今天，出来又要花多少钱，说我不懂事。所以我什么都没有说就挂断了电话，那一刻过生日就没有一点开心了。
中式教育下，我是那个最失败的产物。连我自己都这样觉得，为什么大家都在朝着好的方向走而我却一直在原地挣扎。
高考我考的并不好，所以二姨把我带来这边发展。我知道我这个学校让她们甚至父母都抬不起头和失望。来这里的第二天，去到二姨楼下邻居家吃饭。是两个老人，但是家庭背景都是知识分子。我本以为这样的背景带来的是善，没想到却遭受了极大的恶意。
爷爷看我吃完饭无聊，主动说带我去后花园看。结果还没等我说完话，他就一把把门关上。屋里是二姨和她上警官学院的儿子，屋外是一个从偏远地区来的小姑娘。那道门成了多年来我心里面的一道坎。
不记得是谁说过这样一句话，意思大概是这样：当你处在社会最底层且毫无成就时，你遇到的都是恶。当你有所成就后，身边就充满了善。
初读时，只觉得这样说的人把这个社会想得太残忍，我还是愿意相信世界是美好的。现在的自己看到时却是认可的。可能有些偏激，但是放到生活中不都比比皆是吗。
我的同学几乎都是江浙沪子女，在大二时当迎新生的志愿者，我更加明白父母对子女的影响是很大的。他们都是父母送来上学，有些甚至是一家都来了。他们身上那种松弛与自信，是我所羡慕与没有的。
问我恨不恨父母，小时候是恨的，因为有所期待。后来慢慢的就放下了，却无法与之释怀。有些灵魂碎片停在了一些不堪的现场，让现在的我还在分崩离析。
而我大概真的不求上进的那种人吧，现在这种环境、这种生活下我还是经常很乐观的样子。只希望快点实习，然后工作。在这个城市有属于自己的房子，有一点存款。
至于人生婚姻，我并不觉得一定说我要嫁给这里的人才能算真正的留在这里。我希望是靠自己，而不是一个无法保证的人身上。
身边也有过人，但是我已经没有那种心思去认识一个人再去了解。总觉得那样太累了，而我也丧失了那种能量。
年少时，有过那样的人走过。其实往后的人生中也不必再怎样添砖加瓦，因为我曾拥有过。
或许以后的路上我还是会遇到太多太多的困难与那些不好的人，我都希望自己能够坚持下来。雨后的天空可能并不一定有彩虹，但是一定带走了曾经的污浊。
而我现在还有想要回老家的感情，唯一的理由只剩下了外公和小弟，这也是我无法割舍的。
今年过年我还是回不去，心里面是难过的，我又要失约了。下半年就要开始实习了，时间九个月。什么时候才能回去呢，已经是不敢保证的一件事情了。
但是这样也好，那里有太多的遗憾与痛苦。多给我一些时间，或许我能够更加决绝一些。而有的人这辈子如果不是刻意的，就不再会有一点交集了。我想大家都是愿意的，毕竟腐朽的岁月给人带来的只有伤害。
想到自己遭受校园暴力时对2021年的新年愿望是：自己从未想过以后的人生会如何成功，只希望遇到的人能够善良一点，再善良一点。
可是到现在我每一年都没有实现过，所以下次我要在心里面说三遍。
那些年受到的伤害，好像现在还是没有愈合。过得自己都觉得自己好矫情，但是就算是愈合的伤口，疤痕还在的话也会提醒着你当时的痛吧。
每次都要与过往告别，说自己要向前走了。但还是一下子回到了原处，想想还挺搞笑的。
但是不都这样吗，月也阴晴圆缺，人就更正常了。所以现在我都会允许自己有时的低落、堕落、不上进。只要自己能够开心一点，多哄哄自己怎么了，就当补偿曾经那个爱哭的小孩子。