谁都曾想过如果有下一辈子的时候，重新选一个自己满意的身份和家庭。但是我们心里面都很清楚那是不可能的，现实不是小说，没有重生的剧本。
国庆节前一个星期，我就在为七天赚钱而计划。最后我选择跟学校报名了整整七天的志愿活动，虽然钱非常的少好在可以有事情做和微薄的收入。
每天下班躺在床上刷朋友圈的时候，大家都在晒每个不同景点的图片。说不羡慕是很虚假的，我也曾渴望那样的生活。但是我的家庭却不允许，因为我是中式教育失败的产物。
从小的梦想就是有一个工作，属于自己的房子，免我受流离之苦。
昨天小弟打电话给我，说了一大堆。结果忽悠我给他买了一双鞋，我知道在我们的家庭中想要什么东西都不能直接开口。因为我们清楚的知道，父母是不会允许的。这也造成我们很少去表达自己。
我很痛快的同意了，小弟还说要拿自己的钱给我，只是想要我在网上帮他买就行。
但是我拒绝了，这个年纪我知道存钱的困难。因为父母不会给多余的钱，都是疼爱的亲戚偶尔的机会会给。我在每年寒暑假打工的钱虽然不多，但买双鞋还是可以的。
小弟很依赖我，特别是在做选择的时候。一方面觉得很开心，另一方面又希望他能有自己的想法和计划。
他要我帮忙或者是提要求的时候，我都尽可能的答应，只要是合理的。
因为我想，如果在那个时候有个人能拉我一把就好了。
我们聊了很多，让我记忆很深刻的就是我父亲为了找东西把我衣服围巾全部都扔到地上吧。就算时间过去了很久，他还是那样不把我当个人。
当初修新房，一楼的沙发找不到地方放。他嫌弃占地方死活不同意放到他的房间，最后就放到了我的房间。我倒是很开心，这样我房间就不会那样空了。
后来我要去外地上学，我就想要要回去那个沙发。我没有同意，等我走后他毫不犹豫地搬进了他的房间。
那个家，我的房间可以说只剩下一个床。因为衣服他们全部寄给了我，本来也不多。
这么多年过去，不知道是我不肯放过他，还是他不肯放过我。或许有些想法在脑海中根深蒂固，早就让我们面目全非。
但对于我来说，只有放过那些人和事我才能往前走。所以他们现在做什么说什么其实对于现在的我并没有任何的感觉，因为曾经早已痛过千百遍。
独自在异乡，好像并没有那么不好。
我在二姨与小姨家漂泊，像是在湖面漂泊的孤舟，风往那里吹我就要偏向那里。
所以在我把自己实习和发展的计划定在另一个市的时候，姨父并不是赞同。他们认为我待在这里可以帮我找工作，甚至是找一个当地的另一半。当我听到这里的时候，心里面只有一个声音就是：快逃。
他们并不知道我从小就在那个压抑的环境下成长，同意来到这里就是为了摆脱父母，怎么甘愿再次生活在他们为我安排好的人生里面。
或许别人会觉得我不识好歹什么的，但是我是真的怕了。
怕有一天会听到：你现在这样都是因为我，我现在这样都是因为你。
我只是希望今后的自己，可以支撑起我往后的人生。
那个时候的我，不用在活在愧疚式教育，不用活在漂泊的生活中。
这一生我从未想过自己的人生会如何成功，只是希望走的路能够顺一点，再顺一点。
趁着现在年轻，身体恢复不错的时机里就算多吃一些苦也是可以的。说到身体，小时候经常生病。大了就很少生病，但是一遭就是很严重的。所以我只要有一点不舒服就会去找药吃，毕竟现在的医院真的很贵啊。平常就是一些老毛病，比如什么老寒腿、腰痛啥的，真的是不会少了他们的。
所以，请给我一副金刚不坏的身体吧，本打工人表示真的很需要！