曾经问自己会不会后悔，我想会，但是人生难免有遗憾。
其实我的性格实在是算不上好，小学和高中我都是脾气很容易爆发的那种，经常也会跟班级上的男同学发生冲突。所以那个时期的我不懂退让，说话很直白，干什么都风风火火的。
到高中我就变得小心翼翼的，也懂得了察言观色。但是却遭受了校园暴力，这也让我往后的人生中极度不自信。
固执的选择学校，孤勇的选择去学美术，毫不犹豫放弃升学的机会……
好像每一次的选择在以后的某个时刻都闪过后悔的念头，都是造成现在不幸局面的罪魁祸首。但是回过神来，恢复理智。这是我不满于现状，为自己找的一个自己认为理所当然的替罪羊而已。
我人生的不幸从出生那刻就已经注定了，我也不是父母怀着期待与美好祝愿降落的。我清楚的知道自己只是他们顺着人生发展轨迹必须的一个步骤，所以我也在不期待他们。
那些选择，我以为会推动我的人生朝着好的方向走。结果却加剧我的痛苦，所以我有时会觉得很迷茫，不知所措。
记得大学那次，班主任找到我们这些偏远地方的学生聊天。她问我有没有升学的想法，还是直接选择就业？我非常毫不犹豫确定的告诉她，我并不会升学，选择直接就业。
我记得她当时非常震惊，询问我是不是因为钱的原因。我说是这样也不是这样。
毕业后，父母不会再给我钱。更不可能继续拿钱给我放在学业上，因为他们在我还在上学时候就不想给钱更想要我能给他们钱。我怎么会不想继续念书呢，可是原生家庭是我做梦都想要摆脱的。所以，我放弃了这个机会。
要走的时候，她问我会不会后悔。我看着她，没有说话。礼貌道了谢就匆匆离开了。
那个时候，我其实还想要告诉她：老师，其实我最后悔的事情是替我父母后悔的。他们辛苦的人生因为我变得更加辛苦，却从来没有考虑过我是否愿意。可是，人生难得会很圆满。
平常自己的情绪算是稳定的，几乎不会有控制不了自己的时候，除了与父母相处的时候。
和他们说一些关心彼此的话会发现开不了口，待在一起会觉得十分尴尬。
读大学离开家后，每次来电都是：要懂事，听你二姨的。用钱要节省，我们赚钱不容易。我们现在选择那么吃苦都是因为你，你要清楚……
每次这些看似简单的句子却让我无数次失控，大发脾气，像一个疯子一样。
看着室友的家庭，每一次的我都像一个幸福的偷窥者一样在背后羡慕得面目全非。我才开始懂得那句：人终会被年少不可得之物困其一身。
我也会想着自己当父母会怎么样，我应该会每一次都站在他那一边无论对错，教他做一个善良的人，给他我所有的偏爱。我童年所经历的那些不被理解和那些缺失都不能让他经历，让他感受到具象的幸福。这是我的遗憾，就当弥补给了那个时候的自己。
就算重回到那个时候，我想以当时自己的环境与心智我还是会做相同的选择。所以我没有办法去批判那时的自己，人生本就只能朝前看。
如果我能活到六十岁，那么今后的几十年里我的生活都会充满各种不确定。所以不必感伤，阳光没有每天都出现，但是它永恒的存在。
现在的我可能会因为认识了一位很好却短暂的朋友而高兴，买到很可爱的水杯而感到幸福。也变得更加爱笑，满足着现在时好时坏的生活。
幻想有一个不错的工作，能有一个自己的小窝，养一个小猫或者是小狗。当然啦，希望自己和外公外婆都能少生病，健健康康的。
遗憾在所难免，只要做出的选择是跟随自己内心的就好了。因为这个世上，自己是最珍贵的。