有一些我们无法定义的瞬间，叫做永远。
最近不知道是不是因为自己老是爱胡思乱想，老是梦到之前的事情。好多都不记得了，大概都是一些美好的片段。就会非常感慨，因为那个时候的我不爱拍照也不喜欢记录生活。所以那些只能存在记忆里面，但恰好我记性不好，不知道能存放多久。
或许当我过得痛苦的时候就能想到吧，我想这也是可以留在世间的理由。因为生活大多时候给我都是痛苦与委屈，所以那些记忆显得无比珍贵。
或许有亲情，有友情，有爱情。它们组成了我的生活，让自己有了灵魂。
昨天看到这样一组论题：如果注定要分开，那相遇的意义是什么？
是啊，如果早知道会分开，那我一定不想再遇见这个人的时候有交集了。因为这份失去的痛让自己无法承受，又何必呢。这是我刚刚与前男友分开时所认为的，因为那个时候的我陷入了巨大的悲伤中。
最痛苦的是分开的那两个星期，熟悉都地方充满了他的气息。在每天都要路过的地方再也不会有人等我了，每当午夜梦醒时分醒来时的落差感。那种巨大的落差与悲伤我每天都在经历与挣扎。
有的时候好好跟朋友说话或者是做事情的时候，总是随之而来莫名的悲伤然后转过身偷偷擦眼泪。那段时间身边亲近的人都非常担心我，我也知道自己开始不太提得起精神，所以我不得不请假回到家。
父母一如既往的不在意，我每天都是在床上躺着。那个时候我真的就是丢了魂魄一样，眼神空洞。我也想好起来，但是一动就是开始掉眼泪，根本什么都做不了。
直到那天我终于连饭都懒得去吃，就那样躺在床上看着窗外发呆，其实我也不知道自己在干什么。外婆从楼下端着吃的来给我，我想起来却发现自己根本动不了。外婆把我一把拉起来，恨铁不成钢地说：怎么了也不说，就这样躺着人都要坏掉了。想不想出去走一下，我陪你去？现在先把饭吃了，什么都会好起来的。
我看着外婆眼角都红了，满眼的担心。外婆老了好多，白头发也多了好多。从小到大，我好像老是让她和外公担心，明明他们才是对我最好最亲近的人。那一刻我好像在海上漂浮好久终于找到了支撑物一样，落地了。
眼角落下泪，好久没有开口说话的嗓子沙哑地说：我没事，您别担心。我就是身体不舒服，躺一下就好了。
我接过筷子，吃着饭。眼泪却像断了线一样，不停的往下掉。外婆什么都没有说，就一直陪在我身边，但我知道她什么都明白。
之后我结束了假期，每天都装着我很好的样子骗过了身边的人，好像终于也能骗过了自己。但我今后很可能漫长的一段时间都摆脱不了这段感情离去带来的回声。
回想那时的我以为我们正像之前一样是正常的冷战，随之而来的会是一个人低头然后和好。但是没想到是另一个人的离开，我没有一直纠缠下去。也始终没有忘记我们最后一次见面，我一直望着他的背影渐渐消失在夕阳下面。
青春是美好的，却也短暂。人也无法同时拥有青春和对青春的感受。
我们两个人并没有中间朋友，所以我失去了他的所有消息。他的离开也宣告着我青春的落幕，我们走散了。在这个时空中，有人再见，有人再也不见。
记得那个点赞最多的帖子是：相遇的意义是被你改变的那部分代替你永远的留在了我的身边。
高中读到蔡康永大概是这样说的：恋爱中最珍贵的不是那些礼物，而是那些你对我造成的改变。那个时候没有读懂，现在却明白了。
直到现在我也没有开始新的恋爱，总想着现在的我太糟糕了。渐渐地就习惯了一个人，那些甜甜的心动和感觉也记不清楚了。
但是，那些美好的片段却变成了可以伤人的玻璃碎片。那个夏天定格的不止我的青春，还有我对美好的幻想。
我想要变得好一点，好到可以支撑起自己的人生轨迹。