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马丙艳知道世界上没有后悔药可以吃，但她依旧常常后悔。
她猜想每个人都有可能对某件事情后悔，比如曾经没有买房，后来房价大涨；比如曾经不爱学习，后来中考落榜；又或者，曾经以为自己该结婚了，稀里糊涂嫁了人。
她总是在后悔，总是在抱怨，也不知道自己是怎么了。十五岁时就觉得十岁的自己幼稚至极，到了二十岁又觉得十五岁的自己很可笑，后来到了二十五岁，又觉得曾经草率结婚生子是一个错误的选择。
有时半夜醒来，看着身旁呼噜震天响的矮胖丈夫，她竟然会错觉这不是自己的生活。当初是因为什么原因而嫁给这个人的？她完全想不起来。
日子永远像发条一样周而复始，每一天都是一样的。做早饭，送孩子到公婆那儿，然后上班，月亮高挂的时候下班去接孩子回家。再做早饭，再送孩子到公婆那儿……如果偶尔排休一天，她就洗衣服，打扫卫生，去超市补买日用品。
如果每天都毫无新意，那么过一辈子跟过一年又有什么区别？她渴望挣脱这寡淡无味的生活。
虽然受限于意识形态，或者文化圈层，或者价值观念之类虚无缥缈的东西，她不知道自己具体想要追求什么，也不知道要如何改变，但是对现状的不满情绪与日俱增。
丈夫原是本地一家工厂的质检员，每天工作十二小时，虽然辛苦，但是每天也能准时下班回家跟她团聚。曾有那么一段时间她很沉迷性爱，三不五时就主动缠着丈夫行那夫妻之礼。
后来丈夫被工厂派去外地的一个供应商公司做货源监督，只能每个月集中回家那么两三天，这一度让她难以忍受。
再后来，事情的变化让她自己也深感不解，就像那灼热喷发的火山岩浆骤冷降温一样，她一下子就失去了对丈夫的兴趣，包括对性的需求。有时候丈夫回家反而让她觉得不舒服，觉得还是独自一人在家待着比较自在。
婚姻真的可以是这样的吗？才结婚短短几年，就这么心灰意懒，就这么味同嚼蜡？她不禁怀疑自己有没有真心爱过丈夫，哪怕只有过那么短短几天也行，但是她却无法肯定。
丈夫每次打算回来之前，都会先在电话里确认她是不是在来例假，为的是回家后能有那鱼水之欢。但她对这种事，或者说，对这个人，已经没那么上心了。反正她丈夫每次都是草草了事，毫无新意，而且完事后连一句体己话都不会对她讲，直接倒头大睡。
有什么好期待的？她光着身子侧躺在丈夫身旁，越看这个男人越觉得滑稽。鼻毛呲出了鼻孔，给他买过一个鼻毛修剪器，他就是懒得用。三十岁不到，却已经身形走样，五短身材又大腹便便，呼吸的时候还总有一种怪味从口中喷薄而出，一双小细眼像完全没长眼睫毛……空调的噪音有些大，再加上丈夫的鼾声，让她久久难以入睡，思绪不知道飞去了哪里。
虽然不想承认，但是她明明已经开始嫉妒那些跟自己同龄的，却还保持着单身的女人。是谁规定到了某个年龄段就一定要结婚的？自己当初为什么如此差劲！随便找个男人就把自己嫁了！看着大街上的姑娘们打扮得花枝招展，享受恋爱的甜蜜，捧着鲜花出入情侣餐厅，电影院，自己却穿着拖鞋在小区大门口遛弯，比较着地摊蔬菜的价格。她总觉得心有不甘，总希望人生可以重来。
做白日梦又能改变什么呢？她需要经常性地强调客观理由来开导自己：
我是大美女吗？不是，我相貌平平。
我是富二代吗？不是，我是农民的闺女。
我天资聪慧，学历过人吗？不是，我初中学历。
那我嫁给这样的男人委屈吗？
也不算委屈，至少他家还在县城的一个不错的小区按揭了房产，比起村里的很多姑娘，我的境遇已经算不错了。我只能嫁这种条件的男人了，还有什么不知足的呢？
可她心底的某些躁动却是难以自持的，不受控制的。
那天是周三还是周四来着？她不记得了，反正那天是她排休。对于从事单休工作的下层人士来说，一天的时间总是极为短暂的，只是逛了逛街，在日化店买了一件护肤品，就已经到中午了。她在步行街寻了一个有落地窗的精致小餐厅，决定要吃一份精致的美食，就是那种用水晶玻璃杯装的草莓奶油冰激凌圣代。
后来不经意间发现，窗外那凉面摊的篷布下坐着一个高大又皮肤挺白的寸头男人，正直勾勾地看着自己。顺着那个男人的视线转头看了看，自己的身后只有一个空荡荡的柜台，那他就是在看我喽？
她顿觉有些无所适从，怎么可以这样直勾勾的盯着女人看？内心既有不适感，又有些小激动，自己对男人还是有些吸引力的吧？她故作镇定地抬手撩了撩头发，继续吃冰激凌。
那个大胆的男人直接走进了餐厅，拉开她对面的椅子落座，这下她是真的有点慌神了，抬头拿眼睛瞪他。可这个人却丝毫不退却，双臂抱胸，拿一脸坏笑回应她。
男人说要请她看电影，并且问她多久没看电影了。是啊，多久没看电影了呢？可能五六年了吧！一个人能年轻几个五六年呢？
那天的马丙艳感觉